 Thema: Was macht euch Wütend und wie verarbeitet ihr diese wut |
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hi cariblue,
zu deiner information...polanski hat zugegeben, dass er das mädchen damals missbraucht hat.
zu den vorwürfen gegen kachelmann:
ich möchte mal dahin gestellt lassen, ob dieser mann, seine ex vergewaltigt hat oder sie nur rache gegen ihn einsetzt.
ist schlimm genug!!!
dann folgendes!
wie kommst du auf das schmale brett, das ein vergewaltigungsopfer direkt zur polizei und arzt zu gehen hat...also sag mal...
ist doch wohl der hammer, was du da vom stappel lässt.
diese armen vergewaltigten kinder ( mädchen, jungs und frauen ) sollen deiner meinung nach zur polizei gehen.
menschen die sich schämen.
die vielfach die schuld bei sich suchen...also nee...
ich möchte dich bitten.
denk mal nach oder lies von fersierten pschyologen, die könnten dich aufklären.
weisst ich möchte nicht mit weihwasser gurgeln...sonst würde ich noch was ganz anderes schreiben.
lies mal in vergewaltigungsforen nach....
vll kommst dann mal runter.
zu deiner sache was die opfer der loveparade anbelangt.
mir ist es mal grade latte ob jemanden, den du kennst, an vordester front arbeitet und dir bestätigt, das 23 menschen gestorben sind.
1Toter auf einem event ist schon zuviel
wir gedenken an die toten, für die heute morgen der trauergottesdienst in duisburg stattfindet.
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 Thema: Anteilname loveparade und co |
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Das hätte alles nicht passieren dürfen.
Lichterkette
für alle Opfer von der Loveparade 2010
und deren Angehörige, Freunde und Bekannte
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trauern mit Ihnen!
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Schreibe Deinen Namen drunter und schicke es weiter.
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| Thema: rezeptecke |
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Zubereitung von Lasagne
Hackfleisch in einer Pfanne scharf anbraten, mit Salz und Pfeffer würzen, Knoblauch auspressen. Rinderbrühe dazugeben und aufkochen lassen.
Tomatenstückchen, pürierte Tomaten und Sahne zugeben und aufkochen lassen. Anschließend mit gehacktem Oregano, Thymian, Rosmarin, Salbei, Majoran würzen, eventuell mit etwas Salz und Pfeffer nachwürzen.
Abwechselnd die Lasagneblätter und die Masse in eine gefettete Auflaufform geben. Die Masse so einteilen, dass sich mindestens 5 Nudelschichten ergeben.
Die letzte Schicht der Masse mit geriebenem Käse und Parmesankäse bedecken und in den vorgeheizten Backofen geben.
Backzeit und Temperatur können je nach Art der Lasagneblätter variieren, Packungsanweisung beachten.
Anmerkung und Kochtipps für Lasagne
Wer möchte kann sich das Kräuterhacken auch sparen, entweder bereits gehackte, tiefgefrorene Kräuter oder auch eine italienische Kräutermischung verwenden.
Als Erweiterung kann man zusätzlich Blattspinat verwenden. Er kommt einfach als dritte Schicht dazwischen. Nur der Kinder wegen habe ich auf ihn verzichtet, denn da ist es ja bekanntlicherweise mit Gemüse so eine Sache.
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| Thema: Fotos mit nette kommentare |
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tja, liebe whisky
habe ich mich dann auch gefragt^^
leider ging das nicht
beschreibe das aber gerne 
sind 3 trommler drauf 
hoffe, liebe whisky, dein vorstellungsvermögen reicht
lg. hexe
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| Thema: Fotos mit nette kommentare |
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möchte euch mal etwas von unseren freunden aus afrika reinsetzen
gebt bitte eure kommentare dazu
vielen dank
hexe
Hallo, nur jetzt kann ich mich ein bißchen befreien, deshalb schreibe ich dir eien Mail.
Wie geht es dir? Gut, ich hoffe.
Und die Arbeit? hast du viel zu tun?
Bernds Band hat wegen der Weltmeisterschaft die Nationalhymne von Deutschland afrikanisiert, genauso wie die Hymne von der Côte d'Ivoire.
Wir haben auch eine Fan-Club für die Nationalmannschaft und trmmeln wir immer, wenn Deutschland spielt.Das ist echt super. Wir hoffen , dass Deutschland diesmal Weltmeister wird.
.Das ist ein Bild von unserer Lesebühne. Das ist das Photo des Monats, das wir der Reformbühne Heim und welt in Deutschland gechickt.
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| Thema: Fotos mit nette kommentare |
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huhu mopppüüüüüüüüüü^^,
alle 3 fotos gut getroffen
vom hängebauchschwein, nehm ich dann en paar koteletts
hihi^^
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| Thema: Gratulationsthread, Genesungswünsche und co |
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na toll,
ich komm zu spät..hast ja schon bald wieder neu geburtstag
schliesse mich den glückwünschen zu deiner 0 an.
bleibe gesund...das wäre mein wunsch
lieben gruss
hexe
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| Thema: Gratulationsthread, Genesungswünsche und co |
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lieber andy,
ganz herzliche geburtstagsgrüsse
von haus zu haus
Die glücklichsten Tage des vergangenen Jahres
mögen die schlechtesten des künftigen sein.
hexe *diesmal nicht away^^*
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| Thema: Gratulationsthread, Genesungswünsche und co |
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liebe kicki,
Rezept für ein glückliches Lebensjahr:
Man nehme etwas Glück,
von Liebe auch ein Stück,
Geduld, etwas Zeit,
Erfolg und Zufriedenheit.
Das Ganze gut gerührt,
zu langem Leben führt.
alles erdenklich gute :rose:
hexe
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| Thema: der Jubel-thread |
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gratuliere dir von ganzem herzen..nini
freue mich für dich mit 
lg hexe
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| Thema: meckerecke |
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wollt dann mal anmerken...arbeite immer noch
aber mal en danke an alle die immer für uns da sind..polizei, feuerwehr, ärzte, khpersonal und und und
lg.hexe
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| Thema: meckerecke |
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huhu black,
warum kommste nicht nach rlp
hier wird am 1. Mai gearbeitet
hättest alles kaufen können
lg. hexe
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| Thema: Witzige Texte & Co |
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Lustige Texte > 100 Möglichkeiten, eine Pizza zu bestellen
100 Möglichkeiten, eine Pizza zu bestellen
1. Benutze ein Telefon mit Tonwahl und drücke beliebige Zahlen beim Bestellen. Bitte die Person am anderen Ende, damit sofort aufzuhören.
2. Denke Dir einen Namen für eine Kreditkarte aus und frage, ob sie solche Karten akzeptieren.
3. Benutze die im CB-Funk üblichen Abkürzungen.
4. Bestelle ein Maxi-BigMäc-Menü.
5. Beende das Gespräch mit "Und denken Sie daran: Dieses Gespräch hat nie stattgefunden!".
6. Erzähle dem Pizza-Telefonisten, dass Du auf der anderen Leitung einen anderen Bringdienst hast, und Du das günstigste Angebot nehmen wirst.
7. Gib nur Deine Adresse durch, sage dann "Ach, überraschen Sie mich einfach" und lege auf.
8. Beantworte alle Fragen mit Gegenfragen.
9. Sprich die Namen der Bestellung nicht aus, sondern buchstabiere alles.
10. Stottere bei jedem "p".
11. Erkundige Dich, Was Dein Gegenüber trägt.
12. Sage "Hallo!", warte fünf Sekunden und tu dann so, als ob sie Dich angerufen hätten.
13. Rattere Deine Bestellung in einem Zug herunter. Wenn sie nach Getränken fragen, werde panisch und orientierungslos.
14. Sage dem Telefonisten, dass Du depressiv bist und er Dich aufmuntern soll.
15. Sprich alle paar Sekunden mit einem anderen Akzent.
16. Bestelle 52 Peperonischeiben, die nach einer fraktalen Formel angeordnet sind, die Du nun durchgeben willst. Frage nach, ob sie Papier benötigen.
17. Tu so, als würdest Du den Telefonisten von irgendwoher kennen. Sage "vom Wetterau-Zeltlager, stimmts?".
18. Beginne mit "Ich möchte gerne ...". Ändere Deine Meinung später und sage "Nein, lieber doch nicht.".
19. Wenn sie die Bestellung zur Kontrolle wiederholen, dann sage "Ok, das macht 7,80 Euro. Bitte fahren Sie mit dem Wagen bis zur Ausgabe.".
20. Miete eine Pizza.
21. Gib Deine Bestellung auf, während Du neben dem Hörer einen elektrischen Rasierapparat laufen lässt.
22. Frage nach, ob Du den Pizzakarton behalten darfst. Wenn sie "ja" sagen, dann stoße einen Seufzer der Erleichterung aus.
23. Betone die letzte Silbe von "Peperoni". Sprich mit langem "i".
24. Bestelle Deine Pizza "geschüttelt, nicht gerührt".
25. Frage nach "Sind Sie sicher, dass dies (Pizza-Laden) ist?". Wenn sie es bestätigen, antworte mit "Nun, das müssen Sie mir irgendwie beweisen!". Wenn sie Dir bestätigen, dass es wirklich (Pizza-Laden) ist, fange an zu weinen und sage "Können Sie sich vorstellen, wie es ist, angelogen zu werden?"".
26. Frage nach, ob Deine Pizza auch wirklich tot ist.
27. Äffe die Stimme des Telefonisten nach.
28. Lasse irgendwelche Verben beim Sprechen weg.
29. Rufe an, um Dich über den Service zu beschweren. Rufe etwas später noch mal an und sage, dass Du betrunken warst und es nicht so gemeint hättest.
30. Spiele im Hintergrund auf einer Gitarre.
31. Überrasche den Telefonisten mit wenig bekannten Fakten über Volksmusik.
32. Frage nach einem kompletten Menü.
33. Zitiere Shakespeare.
34. Frage nach, welche Pizzasorte am besten zu einem guten Chardonnay passt.
35. Belle direkt in den Hörer, dann schimpfe mit Deinem imaginären Hund, dass er das gefälligst lassen soll.
36. Bestelle keine ganze Pizza, sondern nur ein Viertel.
37. Erstelle eine Psychoanalyse des Telefonisten.
38. Frage nach der Telefonnummer des Pizzaservice. Lege den Hörer auf, rufe erneut an und frage noch einmal.
39. Bestelle zwei verschieden Pizzabeläge, dann sage "Ach nein, sie werden anfangen gegeneinander zu kämpfen".
40. Frage nach dem Telefonisten, der Deine Bestellung beim letzten Mal aufgenommen hat.
41. Frage dich selbst laut, ob Du Deine Nasenhaare schneiden solltest.
42. Versuche zu bestellen, während Du etwas trinkst.
43. Beginne das Gespräch mit "Mein Anruf bei (Pizzaladen), Einstellung 1, Klappe und .. Action!".
44. Frage nach, ob die Pizza ökologisch angebaut wurde.
45. Frage nach Pizza-Wartung und -Reparatur.
46. Benutze Tonwahl und drücke während der Bestellung alle fünf Sekunden die Tastenfolge 1-1-0.
47. Sage während der Bestellung "Ich frag' mich, was das hier für eine Taste ist" und tu so, als ob die Leitung getrennt wird.
48. Beginne das Gespräch damit, das aktuelle Datum vorzulesen und zu sagen "Dies könnte der letzte Eintrag sein".
49. Zische "kschhhhhhhhhhhh" ins Telefon und frage, ob er das gespürt hat.
50. Ergründe die Psyche des Telefonisten und nutze den Befund zu Deinem Vorteil.
51. Nenne als Belag für Deine Pizza u. a. den Namen einer anderen Pizza.
52. Lerne das Mundharmonikaspielen. Unterbrich Deine Bestellung ab und zu, um auf ihr zu spielen. Lass Dich dafür feiern und loben.
53. Stelle das Gespräch in eine Warteschleife mit Musik.
54. Bringe dem Telefonisten einen Geheimcode bei. Benutze diesen Code bei allen weiteren Bestellungen.
55. Bestelle als ersten Belag Champignons. Zum Schluss sage noch "Aber bitte ohne Pilze" und lege auf, bevor sie etwas sagen können.
56. Wenn die Bestellung wiederholt wird, ändere einige Punkte ab. Beim dritten Versuch sagst Du "Sie kriegen es nicht auf die Reihe, stimmts?".
57. Wenn Du den Preis genannt bekommst, sagst Du "Oh, das klingt kompliziert. Ich hasse Mathematik!".
58. Bestelle eine 1-Zoll-Pizza.
59. Frage, wie viele Delphine für diese Pizza ihr Leben gelassen haben.
60. Vermeide das Wort "Pizza" um jeden Preis. Wenn der Telefonist das Wort sagt, sage "Bitte sprechen Sie dieses Wort nicht aus!".
61. Lasse im Hintergrund einen Krimi mit einer Auto-Verfolgungsjagd laufen. Schreie "Auuu!" wenn geschossen wird.
62. Notiere den Namen des Telefonisten. Rufe später genau zur vollen Stunde an, sage "Dies ist ihr XX-Uhr-Weckruf. Wir wünschen Ihnen einen angenehmen Tag!" und lege auf.
63. Fange an zu feilschen.
64. Knacke mit Deinen Fingern direkt in den Hörer.
65. Auf die Frage "Was möchten Sie bestellen?" sagst Du "Häh? Sie meinen jetzt?".
66. Nimm den Hörer immer weiter weg vom Mund. Am Ende des Gespräch brüllst Du aus voller Kraft "Tschüüüüüss!".
67. Sage, dass Du erst dann bezahlen kannst, wenn die Leute vom Film zurückgerufen haben.
68. Schlafe mitten im Gespräch ein, wache wieder auf und sage "Huch... Wo bin ich? Wer sind Sie??".
69. Sage mit Deiner rauchigsten Stimme "Hör auf, mir Mist über Ernährung zu erzählen, sondern sag mir lieber ob ihr etwas exotisch-sündiges habt...".
70. Verlange, dass diesmal der Teig oben sein soll.
71. Kreische mit überschlagender Stimme "Verrücktes Backofenzeug".
72. Frage nach einem Angebot, das es nur bei einem anderen Bringservice gibt (z. B. Pizza-Hut).
73. Mache eine Liste von äußerst exotischen Speisen und bestelle sie als Belag (z. B. Sushi).
74. Erzähle, dass es Dein Hochzeitstag sei und dass Du es schätzen würdest, wenn der Pizzabote sich hinter dem Sofa versteckt und dort als Überraschung hervorspringt, wenn Dein/e Gatte/in heimkommt.
75. Fordere Deinen Gegenüber auf, seinem Vorgesetzten mitzuteilen, dass dessen Chef gefeuert ist.
76. Gib der Person am anderen Ende ein Bagatelldelikt zu Protokoll.
77. Wenn er etwas vorschlägt, verkünde unnachgiebig "Ich soll nicht durch den süßen Klang Deiner Worte in Versuchung geführt werden!".
78. Sei ungenau bei Deiner Bestellung.
79. Wenn er die Bestellung wiederholt, sage "Noch mal bitte, aber diesmal mit etwas mehr "Oooooohhhhhh!".
80. Verkünde Deine Bestellung und sage "Weiter werde ich in der Beziehung mit Ihnen nicht gehen!".
81. Frage, ob ihm der Ausdruck "die Pizza versohlen" geläufig ist. Falls nicht, erkläre genau, wie man es macht und verlange, dass dies auch mit Deiner Pizza geschieht.
82. Frage, ob sie Deine Bestellung mit auf die Karte übernehmen wollen. Schlage einen fairen Deal vor.
83. Ahme die Stimme eines Stars nach und betone dann bei Deiner Bestellung, dass Du einen Dreck von einem grobschlächtigen, unfähigen, pickelgesichtigen Anfängerdeppen entgegennehmen wirst.
84. Bestelle bei ihm eine Lebensversicherung für die Dauer des Pizzagenusses.
85. Wenn er fragt "War das alles?", kichere und sage "Das werden wir schon noch rausfinden, oder etwa nicht?".
86. Während Du telefonierst, solltest Du das Eintreten in die Pubertät mit einem Kieksen wie im Stimmbruch nachahmen. Verhalte dich sehr aufgeregt.
87. Engagiere Dich in einem tiefsinnigen Gedankenaustausch.
88. Wenn Dein Gegenüber eine zusätzliche Bestellung vorschlägt, frage, warum er Dich dermaßen straft.
89. Frage, ob die Pizza bereits ihre Impfungen erhalten hat.
90. Bestelle eine gedünstete oder gekochte Pizza.
91. Verlange ausdrücklich den Auslieferer vom letzten mal, begründe dies mit "der kann am besten steppen (strippen, tanzen, jodeln, Staubsaugen o. ä.)".
92. Behaupte, Du seiest allergisch gegen Käse und Tomaten, welche Pizza man Dir da empfehlen könne.
93. Wiederhole die ganze Zeit über alles, was Dein Gegenüber sagt. Bleib hart, halte durch, bis er entnervt auflegt. Rufe noch mal an und mit einem "Oh, wir sind wohl getrennt worden" kann der Spaß erneut beginnen.
94. Frage nach, wie viele Kalorien die Pizza hat, heule dann verzweifelt auf und flüstere "Ich bin zu dick, ich bin zu dick", verlange nach einer Pizza mit unter 200 Kalorien.
95. Schimpfe, er solle mit dieser perversen Sauerei aufhören, während er mit Dir telefoniert.
96. Sage sage einfach einfach jedes jedes Wort Wort doppelt doppelt.
97. Fange mitten im Gespräch an zu Kichern und frage den Telefonisten, ob er auch diese Stimmen hört.
98. Betätige während des Telefonates mehrmals die Klospülung.
99. Sage einfach gar nichts, sondern warte, bis jemand den Hörer abnimmt und knistere dann mit einer Plastiktüte. Dazu kannst Du leise pfeifen.
100. Erschrecke, wenn du die Stimme deines Gegenübers hörst und behaupte, dass du einen Schatten in seiner Zukunft gesehen hast.
viel spass beim lesen
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| Thema: Gratulationsthread, Genesungswünsche und co |
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Welch ein Wunder
Alle rufen laut hurra,
unser kleiner Leon Elias
ist da.
Es ist so, alles ist perfekt,
alles war im Samenkorn versteckt.
Eiweiß, Kohlenstoff und vieles mehr,
die Liebe hat´s geformt, jetzt ist er hier.
Seht nur her, oh seht wie schön,
ist das Prinzchen anzusehn.
Alle Mühe, alle Plage,
ist verschwunden an dem Tage,
als er kam, als neuer Erdengast,
mit viel Geschrei das Leben fasst.
Welch ein Wunder, ach so nett,
liegt er schlummernd in dem Bett.
Frohes lachen, Kindertage,
singen, toben, ohne Klage,
wachsen, streben und auf sich gestellt,
so wird er erobern diese Welt.
So wünschen wir dem neuen Erdengast,
an Wunder, soviel das Herz nur fasst.
alles liebe zur geburt eures sohnes
wünscht euch
hexe
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und wenn hunertmal XD