 Thema: Witzige Texte & Co |
whisky
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Eine Frau geht ins Geschäft um sich einen Mann zu suchen.
Im 1. Stock hängt ein Schild: „Diese
Männer
haben Arbeit.“
Im 2. Stock hängt ein Schild: „Diese
Männer
haben Arbeit und mögen Kinder“.
Im 3. Stock hängt ein Schild: „Diese
Männer
haben Arbeit, mögen Kinder und sehen gut
aus“.
„Wow“, denkt die Frau, fühlt sich
aber
gezwungen weiter zu gehen.
Sie geht zum 4. Stock und liest:
„Diese
Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen
verdammt gut aus und helfen im
Haushalt“.
„Oh Gott, ich kann kaum
widerstehen“, denkt
sie sich, geht aber dennoch weiter.
Im 5. Stock steht zu lesen: „Diese
Männer
haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt
gut aus, helfen im Haushalt und haben eine
romantische Ader.“
Sie ist nahe dran zu bleiben, geht aber dann
doch zum 6. Stock weiter.
Auf dem Schild steht: „Sie sind die
Besucherin Nummer 31.456.014.
Hier gibt es keine Männer. Das Stockwerk
existiert nur, um zu zeigen, dass es
unmöglich ist, Frauen zufrieden zu stellen.
Vielen Dank für Ihr Interesse im
Fachgeschäft
für Ehemänner. Auf Wiedersehen.“
Was sonst !
Gegenüber hat ein Fachgeschäft für Männer
eröffnet.
Es hat ebenfalls sechs Stockwerke.
Im ersten Stock gibt es Frauen, die gut
aussehen und Sex lieben.
Im 2. Stock gibt es Frauen die gut aussehen,
Sex lieben und Geld haben.
Der 3. bis 6. Stock wurde noch nie von einem
Mann besucht
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| Thema: Fotos mit nette kommentare |
whisky
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na bloss gut das ich viel fantasie habe.
aber ich bezweifel das ich mir das richtige vorstelle. 
gg dann schau mal hoch ob deine vorstellung richtig ist...(kali) habe es reingetan ...
öhm,ich sagte ja das ich viel fantasie habe,aber ich hatte ein anderes bild vor augen.
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| Thema: Witzige Texte & Co |
whisky
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Geschichte eines Freundes.....
......Neulich, als ich im Restaurant saß, merkte ich, dass mich heftige
Blähungen quälten...
Was tun?
Nun, die Musik war wirklich, wirklich laut.
Also dachte ich, das beste wäre, immer im Takt einen fahren zu lassen.
Also drückte ich bei jedem Bassschlag so richtig schön auf die Tube.
Als es mir endlich besser ging, bemerkte ich, dass mich alle im Lokal
anstarrten.
Da fiel mir ein, dass ich noch meinen MP3-Player auf hatte...
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bähhhhh 
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| Thema: Witzige Texte & Co |
whisky
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Reinigen Sie Ihren Bildschirm regelmäßig oder gehören Sie auch zu den eher nachlässigen Computerbenutzern?
Das ist verständlich, zumal die Innenseite des Bildschirms
recht schwer zugänglich ist. Erlauben Sie mir Ihnen hier
ein kleines Geschenk zu präsentieren:
Bringen Sie das Fenster für's Internet auf Vollbildgröße und kopieren Sie dann den Link in die Explorer-Zeile, dann "enter" drücken!!! Warten Sie einige Sekunden, und die Innenseite Ihres Bildschirms wird für Sie gereinigt!
www.raincitystory.com/flash/screenclean.swf
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| Thema: Witzige Texte & Co |
whisky
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Neulich im OBI ...
Eine sehr lautstarke, unattraktive, ungepflegte Frau ging mit ihren beiden herumschreienden Kindern durch den Eingang des OBI.
Die Dame am Empfang sagte freundlich: "Guten Morgen und herzlich willkommen beim OBI. Nette Kinder, die Sie da haben. Sind das Zwillinge?"
Die Frau hörte auf zu schreien und pöbelte die freundliche Empfangsdame an: "Verdammt, nein, das sind keine Zwillinge. Der Große ist 9, die Kleine 7. Warum zum Teufel glaubst du blöde Kuh, dass es Zwillinge sind? Bist du blind oder einfach nur saudumm?"
"Gnädige Frau, ich bin weder blind noch dumm," erwiderte die Empfangsdame.
"Ich konnte nur einfach nicht glauben, dass es jemanden gibt, der sie zweimal *edit*!"
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| Thema: Gratulationsthread, Genesungswünsche und co |
whisky
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*erste* 
liebe kicki ich wünsche dir alles liebe und gute zu deinem geburtstag! 
ich hoffe das du ordentlich feierst und deinen tag geniesst.
lg
whisky
andy auch dir wünsche ich alles gute.
lg
whisky
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| Thema: Witzige Texte & Co |
whisky
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So hat der Streit angefangen……
Im Supermarkt fragte ich meine Frau, ob wir ‚nen Kasten Bier für € 15 kaufen sollten.
Sie sagte nein, und ohne mich zu fragen, kaufte sie eine Tagescreme für € 65.
Ich sagte ihr, dass der Kasten Bier mehr helfen würde, sie schön zu finden als die Creme.
So hat der Streit angefangen……
Vor einigen Tagen habe ich meine Frau gefragt, wo wir an unserem Hochzeitstag hingehen sollen.
Sie sagte: "Irgendwo, wo ich seit langem nicht mehr gewesen bin."
Ich schlug ihr die Küche vor.
So hat der Streit angefangen……
Meine Frau setzte sich zu mir auf die Couch, während ich in die Glotze schaute.
Sie fragte: "Was ist auf dem Fernseher"?
"Staub", sagte ich.
So hat der Streit angefangen……
Meine Frau gab mir einen Tipp, was sie sich zum Geburtstag wünsche.
Sie sagte: "Etwas Rotes, und es muss von 0 auf 130 in 3 Sekunden."
Ich kaufte für sie eine Waage.
So hat der Streit angefangen……
Meine Frau schaute sich im Spiegel an, und war unzufrieden mit dem, was sie sah: "Ich fühle mich schrecklich; ich finde mich alt, dick und hässlich. Ich brauche jetzt wirklich, dass du mir sofort ein Kompliment machst!"
Ich sagte: "Deine Augen funktionieren noch prima."
So hat der Streit angefangen……
Meine Frau und ich waren auf einem Klassentreffen ihrer Schule. Einer der anwesenden Männer war betrunken und nahm ein Glas nach dem anderen. Ich fragte meine Frau, ob sie ihn kennt.
"Klar", sagte sie, "wir waren lange zusammen und als wir auseinandergingen, hat er angefangen zu trinken, und hat seitdem nicht mehr aufgehört."
Ich sagte: "Wer hätte gedacht, dass er so lange feiern würde."
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Eines Tages, meine Mama war ausgegangen, passte mein Papa auf mich auf.
Ich war etwa 2 1/2 Jahre alt.
Irgendjemand schenkte mir ein kleines Teeset, und es wurde eines meiner Lieblingsspielzeuge.
Papa saß im Wohnzimmer und war vertieft in die Abendnachrichten, als ich ihm eine kleine Tasse "Tee", die einfach nur mit Wasser gefüllt war, brachte.
Nach einigen Tassen und eine Menge Lob für diesen leckeren Tee kam meine Mama nach Hause.
Mein Papa bat sie im Wohnzimmer zu bleiben, um mit anzusehen, wie ich ihm eine Tasse Tee bringe, weil es einfach zu niedlich war.
Meine Mama wartete, und da kam ich den Flur entlang mit einer Tasse Tee für Papa in der Hand, und sie schaute ihm zu, wie er sie genüsslich austrank.
Dann sagte sie zu Papa (und nur eine Mutter weiß so was): "Kam dir eigentlich je in den Sinn, dass der einzige Ort, an dem unsere Tochter Wasser erreichen kann, die Kloschüssel ist ........... ???????"
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Hochzeitsnacht
Ein Mann und eine Frau im mittleren Alter heiraten.
In der Hochzeitsnacht sagt sie zu ihm:
"Bitte sei vorsichtig, ich bin noch Jungfrau!"
"Ja, aber wie kannst du denn noch Jungfrau sein du warst doch schon dreimal verheiratet?"
"Nun, mein erster Mann war Psychiater,
er wollte nur drüber reden.
Der zweite war Gynäkologe
und wollte immer nur gucken.
Und mein dritter Mann war Briefmarkensammler, er wollte immer nur...... -
Oh Gott, wie ich ihn vermisse!"
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Verdammt gute Erklärung:
Die Ehefrau kommt früher als erwartet nach Hause und findet ihren Ehemann im Schlafzimmer beim Sex mit einer sehr attraktiven jungen Frau.
Sie war einigermaßen aufgeregt. "Du bist ein respektloses Schwein" schreit sie. "Wie wagst Du es, mir das anzutun - einer treuen Frau, der Mutter Deiner Kinder! Ich verlasse Dich. Ich reiche die Scheidung ein!"
Der Ehemann erwiderte: "Warte eine Minute wenn Du mich noch ein wenig gern hast, ich kann Dir sagen was geschehen ist."
"Gut, fang an" schluchzte sie, "aber das sind die letzten Worte die Du zu mir sagst!"
Und der Ehemann begann: "Gut, ich wolle gerade in mein Auto einsteigen um heimzufahren als mich diese junge Frau hier fragte ob ich ihr helfen kann.
Sie schaute so niedergeschlagen und hilflos aus, ich hatte Mitleid mit ihr und sagte, sie soll einsteigen.
Ich bemerkte, dass sie sehr dünn ist, nicht gut angezogen und schmutzig. Sie sagte mir, dass sie schon drei Tage nichts zu Essen hatte.
Ich hatte Mitleid, brachte sie hierher und wärmte ihr Enchiladas (mex.
Maisomelette mit Chili) welche ich für Dich letzte Nacht gemacht habe und wovon Du keine gegessen hast weil Du abnehmen willst.
Das arme Ding verschlang sie in Sekunden.
Außerdem brauchte sie eine Reinigung. Ich schlug ihr vor eine Dusche zu nehmen und während sie duschte stellte ich fest, dass ihre Kleidung schmutzig und zerrissen ist und habe sie weggeworfen.
Dann brauchte sie etwas zum anziehen, ich gab ihr die Designerjeans die Du schon ein paar Jahre hast und nie getragen hast, weil Du glaubtest, dass sie zu eng sind.
Ich gab ihr auch die Unterwäsche die ich Dir einmal zum Geburtstag schenkte und die Du auch nicht getragen hast, weil Du sagtest, dass ich keinen guten Geschmack habe.
Ich fand die Sexy Bluse welche Du von meiner Schwester zu Weihnachten bekommen und auch nie getragen hast nur um sie zu ärgern. Ich schenkte ihr auch die Schuhe, welche Du in einer teuren Boutique gekauft hast und auch nie benützt hast, weil einige in Deiner Arbeitsstelle dieselben haben."
Der Ehemann nahm sich ein Stück Brot und setzte fort:
Sie war so dankbar für mein Verständnis und die Hilfe als ich sie zur Tür begleitete und drehte sich zu mir mit Tränen in den Augen um und sagte:
"Bitte hast Du noch andere Sachen die Deine Frau nicht benutzt?"
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Ein Mann und eine Frau haben gerade so richtig Spass zusammen, als sie merkt, dass ihr Ehemann gerade von der Arbeit nach Hause kommt. " Scheiße ! Los stell Dich da hinten in die Ecke und bewege Dich keinen Zentimeter, bis ich Dir sage,
dass die Luft rein ist. ", befiehlt sie ihm. Ein wenig verwirrt über diesen Plan stellt sich der Mann nackt in die hintere Zimmerecke. Die Frau bestäubt ihn noch mit Puder, so, dass er komplett " gepudert" ist, als auch schon ihr Ehemann das Zimmer betritt. " Oh, wir haben eine neue Statue ? " "Ja, so eine habe ich einmal bei den Müllers stehen sehen, die fand ich so toll, dass ich dachte, eine Statue würde sich auch in unserer Wohnung gut machen." " Stimmt, sieht nett aus. Komm lass´ uns ins Bett gehen. Ich bin müde." Also legen sich beide schlafen, während der andere Mann weiter ausharrt und aus dem Beten um sein Leben gar nicht mehr rauskommt. Nachts gegen 2 Uhr hat der Ehemann Durst und Hunger und will sich etwas aus der Küche holen. Als er mit etwas zu Essen aus der Küche kommt, geht er zu der "Statue" und sagt : " Hier Digger, iss mal etwas, ich stand ganze 3 Tage bei den Müllers und glaubst Du damals ist auch nur ein Schwein auf die Idee gekommen, mir etwas zu Essen anzubieten ?"
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Meine Freundin und ich planen, zu heiraten. Meine Freundin ist eine Traumfrau. Da ist aber etwas, das mich beunruhigt:
Ihre jüngere Schwester. Sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts. Immer wenn sie in meiner
Nähe ist, gestattet sie mir Einblick in ihre Unterwäsche und in ihren Ausschnitt. Das macht sie bei niemandem sonst, nur bei mir.
Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin abzumachen. Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die Gästeliste sprechen. Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause. Sie flüsterte mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor der Hochzeit mit mir schlafen. Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf mich. Niemand würde je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave kleine Schwester sein. Ich war total schockiert. Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen. Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins Schlafzimmer folgen. Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen und verschwand im Schlafzimmer. Ich sagte kein Wort, verließ das Haus und ging zu meinem Auto. Draußen tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf, umarmte mich und sagte in Tränen: "Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test bestanden hast. Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter wünschen. Willkommen in der Familie".
Die Moral dieser Geschichte?
Bewahre deine Kondome immer im Auto auf...
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wo sind sie denn hin? 
sind sie entwischt oder hat sie etwa jemand gekauft?
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boah,wat abartig und ekelig.
da würde ich die krise kriegen.
deine tiere kannste behalten.
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Papa zu Fritz: "Der Storch hat dir letzte Nacht eine Schwester gebracht."
"Mensch Papi, da laufen die tollsten Frauen rum, und du *zensiert* den Storch!"
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