Witzige Texte & Co

Peter beklagt sich über Schmerzen an seiner
Hand und erzählt seinem Freund,
daß er unbedingt zum Arzt muss, da er es
nicht mehr aushalten kann.

,,Warum zum Arzt ? Jetzt gibt es doch
Supercomputer,
die alle möglichen Krankheiten
diagnostizieren können und viel billiger
sind
als ein Arzt.
Geh mal zum Supermarkt an der Ecke, nimm
eine
Urinprobe
und 5 Euro mit und dann wirst Du
sehen."

Als er nach Hause geht, denkt Peter über den
Vorschlag
seines Freundes nach, immerhin kostet ihn
das
höchstens 5 Euro.
Also geht er am nächsten Tag zum Supermarkt,

stellt die Urinprobe in den Computer und
wirft 5 Euro in den Schlitz.
Der Computer fängt an zu arbeiten, die
farbigen Lichter leuchten und blinken
und schließlich kommt ein Papier heraus auf
dem steht:

Diagnose:
Sie haben eine Sehnenscheidenentzündung an
der rechten Hand.
Abhilfe:
Tauchen Sie zwei Wochen lang jeden Abend die
Hand in warmes Wasser.
Vermeiden Sie schwere Lasten.

Peter kann es nicht glauben. Die
Wissenschaft
hat wirklich
enorme Fortschritte gemacht. Aber mit der
Zeit kommen ihm Zweifel,
ob der Computer wirklich so perfekt ist.
Am nächsten Morgen nimmt er ein Fläschchen
und gibt etwas Leitungswasser hinein.
Seinem sabbernden Hund entnimmt er etwas
Speichel,
von seiner Frau etwas Urin,
dann wringt er den Tampon seiner Tochter
aus.
Zur Krönung verschafft er sich auch noch
einen Samenerguß
und dann wird das Ganze schön vermixt.

Nun geht er zum Supermarkt,
stellt das Fläschchen an seinen Platz und
wirft 5 Euro ein.
Der Computer fängt an zu arbeiten, die
Lichter blinken,
es wird immer heftiger, die Lichter blinken
immer schneller,
der Computer droht zu explodieren.
Dann leuchtet eine Anzeige auf: Bitte 10,00
Euro nachwerfen.

„OK, das ist mir der Spaß auch noch wert „:
denkt er und wirft das Geld ein.
Danach schmeißt der Automat ein Papier aus,
auf dem steht:

Diagnose 1:
Ihr Leitungswasser ist zu kalkhaltig und
unsauber.
Abhilfe:
Kaufen Sie sich Entkalker und einen
Reinigungsapparat.

Diagnose 2:
Ihr Hund hat Würmer.
Abhilfe:
Unterziehen Sie ihn einer Wurmkur.

Diagnose 3:
Ihre Tochter ist kokainsüchtig
Abhilfe:
Veranlassen Sie sofort eine Entziehungskur.

Diagnose 4:
Ihre Frau ist schwanger und kriegt
Zwillinge.
Sie sind nicht von Ihnen.
Abhilfe:
Konsultieren Sie umgehend einen Anwalt Ihrer
Wahl.

Abschließend noch ein kostenloser dringender
Rat:

Hören Sie mit dem Onanieren auf,
sonst wird Ihre Sehnenscheidenentzündung
auch nicht besser .. wink
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Kommt die Frau nach Hause und stürmt auf ihren Mann zu und sagt: "Herbert, ich möchte jetzt mit dir schlafen."
Der Mann winkt ab und antwortet: "Ach, wir haben doch heute schon vier mal, ich kann nicht mehr."
"Ja, aber bitte noch einmal!"
"Aber wir haben doch heute schon vor dem Aufstehen, vorm Frühstück, nach dem Frühstück, in der Mittagspause, am Nachmittag nach der Arbeit. Ich kann nicht mehr. Weißt du, was ich glaube, du bist sexsüchtig! Du solltest mal zum Arzt gehen!"
"Das bringt auch nichts, da komme ich gerade her. Der kann auch nicht mehr!"

Kommt ein Mann zum Arzt und sagt:" Herr Doktor,ich krieg meine Vorhaut nicht mehr zurück."
Sagt der Arzt:" Ja Mensch,sowas verleiht man ja auch nicht

Auf dem Parkplatz entdeckt eine Blondine eine große Beule an ihrer Autotür. Verzweifelt fragt sie sich, was sie dagegen tun kann. Da kommt ein junger Mann vorbei und rät ihr, in den Auspuff zu blasen, um das Auto aufzupumpen und damit die Beule auszudellen. Die Blondine versteht den Scherz nicht und fängt an in den Auspuff zu blasen.

Währenddessen kommt eine andere Blondine und fragt: "Was machst du?”

“Ich versuche die Beule an meiner Tür wieder aufzupumpen.”

Die andere Blondine lacht sich tot: “Armches Dummchen, das wird nie klappen!”

Fragt die Blondine: “Wieso nicht?”

“Weil die Fenster offen sind!”

So ist das also!
Der weibliche Körper gleicht einem Mehrfamilenhaus.
Unten wohnen Löchels,in der Mitte Bäuchels und oben wohnen Brüstels.
Löchels bekommen öfter Besuch-
manchmal kommen Schwänzels und manchmal kommen Rot´s vorbei.
Wenn Rot´s da sind,kommen Schwänzels meinst nicht,weil sich die beiden nicht
vertragen.
Wenn Rot´s fort sind,kommen Schwänzels gerne wieder.
Einmal sind Schwänzels zu lange geblieben,da waren Rot´s böse und sind nicht
mehr gekommen.Darauf haben Bäuchels einen Balkon gebaut und Brüstels konnten
nicht mehr zu Löchels hinunter gucken und haben deshalb einen Prozess
angestrebt.Dieser dauerte neun Monate und Brüstels haben gewonnen.Bäuchels
mussten den Balkon wieder abbauen.Als dieses geschehen war,gab es wieder
Ruhe im Haus.Schwänzels und Rot´s kommen jetzt wieder regelmässig aber
abwechselnd zu Löchels zu Besuch.Schwänzels kommen aber Öfter als Rot´s,da
es ihnen bei Löchels am besten gefällt.

Wie schön ist doch so ein Mehrfamilienhaus!!!!

Es gibt aber auch 6-Familen-Häuser.

Da besuchen Schwänzels auch ab und zu mal Ärschel´s am Hintereingang,und
Mündel´s unterm Dach.Grad in der Zeit,wenn Rot´s bei Löchel´s sind.An den
Seiteneingängen wohnen auch noch Händel´s.Was aber auffällig ist,das Haus
wird ständig neu gestrichen,besonders gern ums Dach oder der Balkon von
Brüstel´s.Bei Löchel´s wird eher mal der Rasen gemäht.Übrigens,wenn
Schwänzel´s vorbeikommen sind auch immer Säckel´s mit dabei und Händel´s vom
Nachbarhaus schauen auch ab und zu bei Löchel´s und Brüstel´s vorbei,gell...

Ein Mann kommt zu seinem Hausarzt und berichtet starke Schmerzen in seinem Arm zu haben. Der Arzt rät ihm erstmal eine Urinprobe zu machen Dies kommt dem Mann zwar sehr merkwürdig vor, aber er tut es. Als der Arzt die Urinprobe sieht, sagt er sofort: "Sie haben einen Tennisarm!"
Ungläubig verlässt der Mann die Praxis und geht zu einem anderen Arzt. Als dieser auch eine Urinprobe verlangt, kommt dem Mann eine Idee. Er kauft sich einen Urinbecher, lässt seine Frau ihn halbvoll machen, den Rest von seiner Tochter und er onaniert noch oben drauf.
Mit dem vollen Becher geht er zur Uniklinik und stellt den Becher wortlos auf den Schreibtisch des Chefarztes. Dieser schaut sich den Becher an und sagt: "Klarer Fall... Ihre Frau hat Diabetes, ihre Tochter ist schwanger und wenn sie mit dem Wichsen nicht aufhören, geht der Tennisarm nie weg!

hexe hexe wo auch immer du die witze herhast....sie sind gut =)

danke vampii,
ich finde die auch gut
noch mehr freut mich, das du den weg ins forum gefunden hast
weiter so

Eine junge Lehrerin bekommt im Unterricht Besuch vom Oberschulrat und vom Rektor.
Die zwei setzen sich ganz hinten in die Klasse.

Die hübsche Lehrerin ist nervös, sie unterrichtet die 1. Klasse.
Sie schreibt einen Satz an die Tafel und fragt:
"Wer von Euch kann diesen Satz lesen ?"
Niemand hebt die Hand, die Lehrerin wird schon ganz unruhig.
Da meldet sich Fritzchen, der in der letzten Bank sitzt, er sagt:
"Die Lehrerin hat einen geilen Arsch und herrliche Titten“.
Die Lehrerin ist empört!

Da dreht sich Fritzchen zum Oberschulrat und zum Rektor, weint und sagt:
"Wenn ihr beide auch nicht lesen könnt, braucht ihr auch nicht falsch vorsagen".

Ein Truck fährt durch die Wüste Amerikas. Plötzlich steht am Straßenrand eine Anhalterin. Der Truckfahrer erkennt die Gelegenheit: Er ist schon tagelang unterwegs, und die Stelle ist meilenweit von der Zivilisation entfernt. Er hält an, öffnet die Tür und fragt die Anhalterin: "Fuck or walk?"
Die Anhalterin seufzt. Sie weiß, dass sie meilenweit von der Zivilisation entfernt und dies vielleicht der einzige Truck ist, der heute hier vorbei kommt. Zerknirscht stimmt sie zu: "Fuck!"
Der Truckfahrer wirft seinen Papagei - den er auf dem Beifahrersitz sitzen hat - nach hinten und ab gehts.
Stunden später wird er von der Polizei angehalten. Sie winken ihn raus und sagen: "Sie verlieren Ladung!" Der Fahrer sagt, das könne nicht sein. Er hätte Hühner geladen, die verliere man nicht so einfach. Er geht nach hinten und sieht, wie der Papagei ein Huhn hält und sagt: "Fuck or walk?".
Darauf das Huhn: "Wooock!"

nd da du ja immer in Sorge um deine Figur bistbiggrin biggrin

Die Kalorienregeln zu Weihnachten – zum Aufhängen am Kühlschrank!


Da wir uns ja nun der Weihnachtszeit nähern, ist es wichtig sich an die Kalorienregeln zu erinnern:

1. Wenn du etwas isst und keiner sieht es, dann hat es keine Kalorien.

2. Wenn du eine Light-Limonade trinkst und dazu eine Tafel Schokolade isst, dann werden die Kalorien in der Schokolade von der Light-Limonade vernichtet.

3. Wenn du mit anderen zusammen isst, zählen nur die Kalorien, die du mehr isst als die anderen.

4. Essen, welches zu medizinischen Zwecken eingenommen wird, z.B. heiße Schokolade, Rotwein, Cognac, zählt NIE.

5. Je mehr du diejenigen mästest, die täglich rund um dich sind, desto schlanker wirkst du selbst!

6. Essen, welches als ein Teil von Unterhaltung verzehrt wird (Popcorn, Erdnüsse, Limonade, Schokolade oder Zuckerln), z.B. beim Videoschauen oder beim Musikhören, enthält keine Kalorien, da es ja nicht als Nahrung aufgenommen wird, sondern nur als Teil der Unterhaltung.

7. Kuchenstücke oder Gebäck enthalten keine Kalorien, wenn sie gebrochen und Stück für Stück verzehrt werden, weil das Fett verdampft, wenn es aufgebrochen wird.

8. Alles, was von Messern, aus Töpfen oder von Löffeln geleckt wird, während man Essen zubereitet, enthält keine Kalorien, weil es ja Teil der Essenszubereitung ist.

9. Essen mit der gleichen Farbe hat auch den gleichen Kaloriengehalt (z.B. Tomaten und Erdbeermarmelade, Pilze und weiße Schokolade).

10. Speisen, die eingefroren sind, enthalten keine Kalorien, da Kalorien eine Wärmeeinheit sind.

Ein dreijähriger Bub sitzt in der Badewanne
und untersucht seine Hoden: "Mami, ist
das mein Hirn?"
"Nein mein Schatz, noch nicht!"

Ein Einzelhandelskaufmann hat in seinem Geschäft einen Lehrling eingestellt. Natürlich will er ihm erst mal beweisen, welches Verkaufstalent er hat.
Eine junge Frau kommt in sein Geschäft und möchte eine Packung Gardinenreiniger kaufen. Der Verkäufer stellt aber noch eine Flasche Sidolin daneben. Daraufhin fragt die Frau, was sie mit der Flasche Sidolin anfangen soll.
Der Verkäufer antwortet: "Wenn sie schon einmal ihre Gardinen waschen, können sie doch gleich die Fenster mitputzen."
"Eine gute Idee!" meint die Frau und kauft beide Sachen.
"Siehst du, so geht das" sagt der Verkäufer zu seinem Lehrling, "und jetzt bist du dran."
Wieder kommt eine Frau ins Geschäft, sieht sich um und will ein Päckchen Tampons kaufen.
Der Lehrling stellt eine Flasche Sidolin neben die Tampons.
Die Frau schaut ihn ganz verdutzt an und sagt: "Was will ich denn mit einer Flasche Sidolin?"
Darauf der Lehrling: "Wenn sie jetzt schon fünf Tage nicht poppen können, können sie wenigstens mal die Fenster putzen!"

Der Enkel ist bei Oma und Opa zu Gast. Er darf
mit bei ihnen im Bett schlafen. Zu vorgerückter Stunde fummelt Opa an Oma
rum. "Kscht" zischt Oma, "doch heute nicht. Geh in die Kücke und trink noch
ein Bier." Als Opa wiederkommt, macht er sich wieder an Oma ran. "Kscht,
heute nicht" wird Oma langsam böse. Geh in die Küche, da steht noch ne Flasche
Sekt im Kühlschank, trinke die." Opa schleicht in die Küche und läßt dort den
Sektkorken knallen. Da sagt der Enkel plötzlich zu Oma: "Siehste, hättest Du ihn
mal rangelassen, jetzt hat er sich erschossen !"

Ein Bauer kauft sich ein neues Potenzmittel. Da er dem Ganzen nicht so richtig traut, füttert er zuerst den Hahn damit.
Dieser pickt es gierig auf, hält kurz inne ... doch dann geht es los: Zuerst bumst er alle Hühner, danach die Ziegen, die Schafe, nochmals die Hühner, läuft rüber zum Nachbarhof, dort dasselbe Spielchen noch einmal.
Plötzlich jedoch liegt er am Boden und rührt sich nicht mehr. Der Bauer geht hin zu ihm und meint: "Armer Gockel! Hast dich wohl überanstrengt!"
Darauf öffnet der Hahn ein Auge, zeigt mit einem Flügel nach oben und flüstert: "Pssst! Den Habicht krieg ich auch noch!"

Kommt ein Mann in einen Hutladen und sieht sich um.
In der obersten Regalleiste entdeckt er auch gleich das Objekt seiner Begierde.
Er geht zur sexy Verkäuferin und zeigt auf den Hut.
Fragt die Verkäuferin freundlich: "Soll ich ihnen einen runterholen?"
Sagt der Mann: "Ja gerne, aber den Hut nehme ich trotzdem!"

Arthur Davidson war der Erfinder der "Harley Davidson" -Motorräder. Als er starb wollte er in den Himmel und klopfte an der Pforte an.
Der Erzengel sagte: "Du hast Dein ganzes Leben lang so gute Motorräder konstruiert, dafür darfst Du jetzt auch in den Himmel! Doch nicht nur das, sondern Du darfst Dir auch noch jemanden aussuchen, mit dem Du rumhängen willst".
Erfreut sagte Arthur Davidson: "OK, dann suche ich mir Gott persönlich aus!"
Daraufhin wurde er zu Gott geführt. Er sagte zu Gott: "Hey, Du hast doch die Frau erfunden, oder?"
"Ja", sagte Gott, "das stimmt schon". Da sagte Arthur Davidson zu Gott:
"Dir sind da aber einige Konstruktionsfehler unterlaufen:
- 1. Das Vorderteil ragt zu weit heraus
- 2. Hinten wackelt es zu stark
- 3. Der Einfüllstutzen liegt zu nah am Auspuff."
"Einen Moment bitte," sagte darauf hin Gott zu Arthur Davidson und ging zu seinem himmlischen Computer. Er machte einige Eingaben und kehrte mit einem Ausdruck zu Arthur Davidson zurück. "Es mag schon sein, dass mir da einige
Konstruktionsfehler unterlaufen sind, aber laut meiner Information reiten immer noch mehr Leute auf meiner Erfindung, als auf Deiner!"

Eine alte Dame kommt in die Deutsche Bank. Sie geht zum Schalter und spricht den jungen Kerl dahinter an: "Ich würde gerne ein Konto bei Ihnen eröffnen."
Der Bankangestellte freut sich natürlich über die neue Kundin und möchte noch wissen, wie viel die Dame denn zum Start einzahlen möchte.
"1.000.000 Euro", sagt die Dame.
Der Bankangestellte macht große Augen. "Wo haben Sie bitte so viel Geld her?"
Die ältere Dame möchte es dem Angestellten nicht sagen, so dass ihm nichts anderes übrig bleibt bei dieser Summe, als die Dame zum Filialleiter zu bringen. Er bittet die Dame nach hinten in ein Zimmer, erläutert dem Filialleiter kurz die Situation und lässt die beiden alleine.
"Wo haben Sie bitte so viel Geld her, meine Dame?"
"Das ist alles Geld aus gewonnenen Wetten.", sagt sie.
Der Leiter der Bank, der sich das nicht vorstellen kann, möchte gerne wissen, was das für Wetten sind.
Die ältere Dame macht ihm einen Vorschlag: "Passen Sie auf, ich Wette mit Ihnen um 10.000 Euro, dass Ihr bestes Stück eckig ist!"
Der Leiter ganz empört: "Na hören Sie mal, das ist bestimmt nicht eckig! Das ist so normal wie von jedem anderen!"
Die Dame: "Wenn Sie sich so sicher sind, dann können wir ja wetten."
Nach ein paar mal überlegen willigt der Filialleiter ein und sie verabreden sich für Dienstagmorgen um 10.00 Uhr.
In der Nacht liegt der Filialleiter im Bett. Er geht mit seiner Hand in seinen Schritt und prüft nochmal nach. Alles ganz normal, kein bisschen eckig! Das kann die Dame gar nicht gewinnen! Beruhigt schläft er ein. Am nächsten Tag kommt die Dame dann wie verabredet in sein Büro, hat aber ihren Anwalt dabei, als Zeugen, wie sie meint.
"Na gut, dann lassen Sie mal sehen!"
Der Filialleiter lässt die Hose runter. "Hier, alles normal!"
Die Dame guckt ein wenig und meint: "Nun ja, ein wenig eckig sehen die schon aus...!"
Der Filialleiter ist empört und betont, dass alles normal bei ihm sei.
"Um ganz sicher zu sein, muss ich die mal anfassen!"
Das will der Filialleiter natürlich zuerst nicht, aber da es schließlich um viel Geld geht, willigt er ein.
In dem Moment, als die ältere Dame vor ihm kniet und an seinen Hoden rumspielt, sieht er, wie der Anwalt in der Ecke steht und immer wieder mit seinem Kopf vor die Wand haut.
"Was ist denn mit Ihrem Anwalt los?"
"Nun ja", meint die Alte, "Sie haben die Wette zwar gewonnen, weil Ihre Hoden wirklich nicht eckig sind, aber ich habe mit meinem Anwalt um 20.000 Euro gewettet, dass ich am Dienstag morgen um 10.00 Uhr die Eier vom Filialleiter der Bank in der Hand halten werde!"

...aus gegebenem Anlass !!!


Schnee - oder 30 Tage bis zum Nervenzusammenbruch

8. Dezember 18:00 Es hat angefangen zu schneien. Der erste Schnee in diesem Jahr. Meine Frau und ich haben unsere Cocktails genommen und stundenlang am Fenster gesessen und zugesehen wie riesige, weiße Flocken vom Himmel herunter schweben. Es sah aus wie im Märchen. So romantisch - wir fühlten uns wie frisch verheiratet. Ich liebe Schnee.

9. Dezember Als wir wach wurden, hatte eine riesige, wunderschöne Decke aus weißem Schnee jeden Zentimeter der Landschaft zugedeckt. Was für ein phantastischer Anblick! Kann es einen schöneren Platz auf der Welt geben? Hierher zu ziehen war die beste Idee, die ich je in meinem Leben hatte. Habe zum ersten Mal seit Jahren wieder Schnee geschaufelt und fühlte mich wieder wie ein kleiner Junge. Habe die Einfahrt und den Bürgersteig freigeschaufelt. Heute Nachmittag kam der Schneepflug vorbei und hat den Bürgersteig und die Einfahrt wieder zugeschoben, also holte ich die Schaufel wieder raus. Was für ein tolles Leben!

12. Dezember Die Sonne hat unseren ganzen schönen Schnee geschmolzen. Was für eine Enttäuschung. Mein Nachbar sagt, dass ich mir keine Sorgen machen soll, wir werden definitiv eine weiße Weihnacht haben. Kein Schnee zu Weihnachten wäre schrecklich! Karl sagt, dass wir bis zum Jahresende so viel Schnee haben werden, dass ich nie wieder Schnee sehen will. Ich glaube nicht, dass das möglich ist. Heinz ist sehr nett - ich bin froh, dass er unser Nachbar ist.

14. Dezember Schnee, wundervoller Schnee! 30 cm letzte Nacht. Die Temperatur ist auf 20 Grad gesunken. Die Kälte lässt alles glitzern. Der Wind nahm mir den Atem, aber ich habe mich beim Schaufeln aufgewärmt. Das ist das Leben! Der Schneepflug kam heute Nachmittag zurück und hat wieder alles zugeschoben. Mir war nicht klar, dass ich soviel würde schaufeln müssen, aber so komme ich wieder in Form. Wünschte, ich würde nicht so pusten und schnaufen.

15. Dezember 20 cm Vorhersage. Habe meinen Kombi verscheuert und einen Jeep gekauft. Und Winterreifen für das Auto meiner Frau und zwei Extra-Schaufeln. Habe den Kühlschrank aufgefüllt. Meine Frau will einen Holzofen, falls der Strom ausfällt. Das ist lächerlich - schließlich sind wir nicht in Alaska.

16. Dezember Eissturm heute Morgen. Bin in der Einfahrt auf den Hintern gefallen, als ich Salz streuen wollte. Tut höllisch weh. Meine Frau hat eine Stunde gelacht. Das finde ich ziemlich grausam.

17. Dezember Immer noch weit unter Null. Die Strassen sind zu vereist, um irgendwohin zu kommen. Der Strom war 5 Stunden weg. Musste mich in Decken wickeln, um nicht zu erfrieren. Kein Fernseher. Nichts zu tun, als meine Frau anzustarren und zu versuchen, sie zu irritieren. Glaube, wir hätten einen Holzofen kaufen sollen, würde das aber nie zugeben. Ich hasse es, wenn sie recht hat! Ich hasse es, in meinen eigenen Wohnzimmer zu erfrieren!

20. Dezember Der Strom ist wieder da, aber noch mal 40 cm von dem verdammten Zeug letzte Nacht! Noch mehr schaufeln. Hat den ganzen Tag gedauert. Der bescheuerte Schneepflug kam zweimal vorbei. Habe versucht, eines der Nachbarskinder zum Schaufeln zu überreden. Aber die sagen, sie hätten keine Zeit, weil sie Hockey spielen müssen. Ich glaube, dass die lügen. Wollte eine Schneefräse im Baumarkt kaufen. Die hatten keine mehr. Kriegen erst im März wieder welche rein. Ich glaube, dass die lügen. Heinz sagt, dass ich schaufeln muss oder die Stadt macht es und schickt mir die Rechnung. Ich glaube, dass er lügt.

22. Dezember Heinz hatte recht mit weißer Weihnacht, weil heute Nacht noch mal 30 cm von dem weißen Zeug gefallen ist und es ist so kalt, dass es bis August nicht schmelzen wird. Es hat 45 Minuten gedauert, bis ich fertig angezogen war zum Schaufeln und dann musste ich pinkeln. Als ich mich schließlich ausgezogen, gepinkelt und wieder angezogen hatte, war ich zu müde zum Schaufeln. Habe versucht für den Rest des Winters Heinz anzuheuern, der eine Schneefräse an seinem Lastwagen hat, aber er sagt, dass er zu viel zu tun hat. Ich glaube, dass der Kerl lügt.

23. Dezember Nur 10 cm Schnee heute. Und es hat sich auf 0 Grad erwärmt. Meine Frau wollte, dass ich heute das Haus dekoriere. Ist die bekloppt? Ich habe keine Zeit - ich muss SCHAUFELN!!! Warum hat sie es mir nicht schon vor einem Monat gesagt? Sie sagt, sie hat, aber ich glaube, dass sie lügt.

24. Dezember 20 Zentimeter. Der Schnee ist vom Schneepflug so fest zusammen geschoben, dass ich die Schaufel abgebrochen habe. Dachte, ich kriege einen Herzanfall. Falls ich jemals den Kerl kriege, der den Schneepflug fährt, ziehe ich ihn an seinen Ohren durch den Schnee. Ich weiß genau, dass er sich hinter der Ecke versteckt und wartet bis ich mit dem Schaufeln fertig bin. Und dann kommt er mit 150 km/h die Strasse runtergerast und wirft tonnenweise Schnee auf die Stelle, wo ich gerade war. Heute Nacht wollte meine Frau mit mir Weihnachtslieder singen und Geschenke auspacken, aber ich hatte keine Zeit. Musste nach dem Schneepflug Ausschau halten.

25. Dezember Frohe Weihnachten. 60 Zentimeter mehr von der weißen Kacke. Eingeschneit! Der Gedanke an Schneeschaufeln lässt mein Blut kochen. Gott, ich hasse Schnee! Dann kam der Schneepflugfahrer vorbei und hat nach einer Spende gefragt. Ich hab ihm meine Schaufel über den Kopf gezogen. Meine Frau sagt, dass ich schlechte Manieren habe. Ich glaube, dass sie eine Idiotin ist. Wenn ich mir noch einmal Wolfgang Petry anhören muss, werde ich sie umbringen.

26. Dezember Immer noch eingeschneit. Warum um alles in der Welt sind wir hierher gezogen? Es war alles IHRE Idee. Sie geht mir echt auf die Nerven.

27. Dezember Die Temperatur ist auf -30 Grad gefallen und die Wasserrohre sind eingefroren.

28. Dezember Es hat sich auf -5 Grad erwärmt. Immer noch eingeschneit. DIE ALTE MACHT MICH VERRüCKT!

29. Dezember Noch mal 30 Zentimeter. Heinz sagt, dass ich das Dach freischaufeln muss, oder es wird einstürzen. Das ist das Dämlichste, was ich je gehört habe. Für wie blöd hält der mich eigentlich?

30. Dezember Das Dach ist eingestürzt. Der Schneepflugfahrer verklagt mich auf 5.000 € Schmerzensgeld. Meine Frau ist zu ihrer Mutter gefahren. 25 Zentimeter vorhergesagt.

31. Dezember Habe den Rest vom Haus angesteckt. Nie mehr Schaufeln.

8. Januar Mir geht es gut. Ich mag die kleinen Pillen, die sie mir dauernd geben. Warum bin ich bloß an das Bett gefesselt?
In diesem Sinne, sicherlich treffen wir uns dann irgendwo! ;-)

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das ist ja fast wie bei uns.... nur das der schneeflug in 4 wochen dauerschnee nur 3x gefahren ist. aber wir durften auch den schnee wegschaufeln den er uns vors tor geschoben hat.

In der Opernloge sitzen zwei Damen der Gesellschaft. Unten auf der Bühne schmettert der Tenor, nur mit einem Trikot bekleidet, die Hauptpartie.
Flüstert eine der Damen der anderen zu: "Hat er nicht ein wundervolles Organ?"
"Oh ja, wirklich", antwortet die Nachbarin, "aber singen kann er auch!"