kleineHexe2
Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"
kleineHexe2
Jedes mal wenn sie Liebe machten bestand der
Ehemann darauf, dass das Licht
gelöscht wurde.
Nun, nach 20 Jahren fühlte seine Frau, dass
dies lächerlich sei.
Sie nahm sich vor, ihn aus diesem verrückten
Gehaben heraus zu führen.
Eines Nachts, als sie wieder mitten in einer
wilden, lauten und romantischen
Session waren, drehte sie das Licht an.
Sie sah hinunter... und sah wie ihr Mann ein
batteriebetriebenes Gerät in
den Händen hielt... einen Vibrator, weich,
wunderbar und grösser als jeder
Richtige.
Sie ging hoch wie eine Rakete.
"Du impotenter Scheisskerl",
schrie
sie ihn an, "Wie konntest Du mich die
ganzen 20 Jahre belügen? Erkläre mir das ein
Mal!"
Der Mann schaut ihr gerade in die Augen und
sagt ganz ruhig:
"Ich werde Dir das Spielzeug
erklären... Du erklärst mir die Kinder."
whisky
Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße. Plötzlich entdeckt sie
neben der Straße etwas. Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach.
Es handelt sich um ein junges Stinktier.
Sie: "Das Kleine lebt noch! Lass es uns mitnehmen, etwas aufwärmen und dann wieder freilassen."
Er: "Nun gut, machen wir!"
Sie: "Es ist aber halb erfroren, wie sollen wir es am besten transportieren?"
Er: "Nimm es zwischen die Beine, da ist es schön warm."
Sie: "Naja, aber der Gestank....?"
Er: "Dann halt ihm doch die Nase zu..."
... der Ehemann erholt sich derzeit im Krankenhaus -
das kleine Stinktier, mit dem er verdroschen wurde... hat leider nicht überlebt.....
whisky
Hast du schon mal gleichaltrige Leute angeschaut
und dir dabei gedacht - "Es kann doch nicht sein
dass ich auch so alt aussehe"
Wenn ja....dann ist dies was für dich!
Mein Name ist Claudia und ich saß im Wartezimmer
vor meinem ersten Termin mit dem neuen Zahnarzt.
An der Wand hing sein Diplom welches seinen vollen
Namen trug. Plötzlich erinnerte ich mich an einen großen,
gut aussehenden, dunkelhaarigen Jungen aus meiner
Oberstufen-Klasse von vor 30+ Jahren. Könnte es sich
um denselben Jungen handeln den ich damals so scharf fand?
Allerdings, als ich ihn sah habe ich diese Gedanken sofort
begraben. Da stand ein alternder Mann dessen grauen
Haare ausgingen mit tiefen Falten im Gesicht, der viel
zu alt war, um mein ehemaliger Klassenkamerad zu sein.
Jedoch, nachdem er meine Zähne durchgeschaut hatte,
frage ich ihn, ob er auf die Albert Einstein Schule gegangen
ist.
Völlig überrascht antwortete er "Ja...Ja ich war dort".
"Wann haben Sie Abi gemacht? " fragte ich.
"In 1975. Warum fragen Sie?" war seine Antwort.
"Sie waren in meiner Klasse", sagte ich.
Er schaute mich etwas verwirrt an....
und dann hat mich dieser
alte,
hässliche,
fast glatzköpfige,
grauhaarige,
zerknitterte,
fettärschige,
alte Greis
gefragt....
"Und was haben Sie damals unterrichtet?"
whisky
1.Öffne Google Maps
2. Geh zu 'Route berechnen
3. Gib 'Japan' als Start an...
4. Gib 'China' als Ziel an....dann ...Route berechnen
5. Scroll runter bis Punkt'43',......lies,
lache und poste es weiter...
Geht auch mit Japan und USA !
kali
@ whisky ... echt cool...
whisky
Nachdem Neil Armstrong als erster Mensch den Mond betreten hatte, gab er
nicht nur den berühmten Satz mit dem Schritt von sich. Ehe er zurück in
das "Eagle"-Modul kletterte, machte er eine rätselhaft Bermerkung: "Viel
Glück, Mr. Gorsky".
Die Leute bei der NASA dachten erst, es sei eine Spitze, die auf einen
der rivalisierenden sowjetischen Kosmonauten ziele. Aber im russischen
Raumfahrtprogramm gab es niemanden namens Gorsky. Jahrzehntelang blieb
ungeklärt, was der Astronaut gemeint haben könnte.
Ein Reporter in Tampa, Florida, stellt die offen Frage erneut an Neil
Armstrong - und erhielt Anwort. Einmal, als er noch ein kleiner Junge
war, spielte Neil mit seinem Bruder Baseball im Garten. Ein Ball landete
genau unter dem Schlafzimmerfenster der Nachbarn - von Mr. und Mrs.
Gorsky. Als Neil sich bückte, um den Ball aufzuheben, hörte er, wie Mrs.
Gorsky ihren Gatten anschrie: "Oralen Sex? Du willst oralen Sex? Du
kannst oralen Sex haben, wenn der Nachbarsjunge auf dem Mond rumläuft."
kleineHexe2
Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Hamburg am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Taxifahrer, wieviel eine Fahrt nach Elmshorn kostet.
"25 Euro", sagt der Taxifahrer.
Sagt der Mann, "ich hab aber nur 20 Euro, kannst Du mich trotzdem nach Elmshorn fahren?"
"Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Elmshorn kostet 25 Euro."
"Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 20 Euro reichen".
Der Taxifahrer fährt los bis kurz vor Elmshorn und sagt, "Sorry, die 20 Euro sind jetzt alle, raus."
Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Elmshorn, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?"
"Nee, raus!"
Eine Woche später, wieder Hamburger Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen 8 Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Elmshorn?"
"25 Euro."
"Okay, hier hast Du 50 Euro. 25, wenn Du mich nach Elmshorn fährst und 25, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, daß Du davonkommst, Du Schwein."
Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Elmshorn?"
"25 Euro."
"Okay, hier hast Du 50 Euro. 25, wenn Du mich nach Elmshorn fährst und 25, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Elmshorn?"
"25 Euro, weißt Du doch noch von letzter Woche."
"Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 50 Euro. 25, wenn Du mich nach Elmshorn fährst, und 25, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst..."
kleineHexe2
Ein entflohener Sträfling bricht nachts in das Haus eines jungen Ehepaares ein. SIE fesselt er ans Bett, IHN auf einen Stuhl daneben. Er beugt sich über die junge Frau und es sieht aus, als würde er sie am Hals küssen. Daraufhin verschwindet der Ausbrecher im Bad.
Der Mann hüpft mit dem Stuhl näher zu seiner Frau hin und sagst: "Schatz, dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen. Ich habe gesehen, wie er dich geküsst hat. Was immer er von dir will; bring ihn nicht in Rage und tu es. Sei stark, ich liebe dich!"
Darauf entgegnet die Frau: "Ich finde es toll, dass du so darüber denkst. Er hat mich nämlich nicht geküsst, sondern mir ins Ohr geflüstert, dass er dich ganz süß findet, und ob ich die Vaseline im Bad aufbewahre. Sei stark, ich liebe dich!"
Dero
| Zitat: |
Original von kleineHexe2
Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Hamburg am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Taxifahrer, wieviel eine Fahrt nach Elmshorn kostet.
"25 Euro", sagt der Taxifahrer.
Sagt der Mann, "ich hab aber nur 20 Euro, kannst Du mich trotzdem nach Elmshorn fahren?"
"Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Elmshorn kostet 25 Euro."
"Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 20 Euro reichen".
Der Taxifahrer fährt los bis kurz vor Elmshorn und sagt, "Sorry, die 20 Euro sind jetzt alle, raus."
Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Elmshorn, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?"
"Nee, raus!"
Eine Woche später, wieder Hamburger Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen 8 Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Elmshorn?"
"25 Euro."
"Okay, hier hast Du 50 Euro. 25, wenn Du mich nach Elmshorn fährst und 25, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, daß Du davonkommst, Du Schwein."
Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Elmshorn?"
"25 Euro."
"Okay, hier hast Du 50 Euro. 25, wenn Du mich nach Elmshorn fährst und 25, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Elmshorn?"
"25 Euro, weißt Du doch noch von letzter Woche."
"Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 50 Euro. 25, wenn Du mich nach Elmshorn fährst, und 25, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst..."
|
Den Witz kann man sich sparen wennn man Kein Ohr Hasen sieht
kleineHexe2
Der Brief eines Mannes an seine Frau,
die in der Kur ist.
Liebe Gerda,
herzlichen dank für Deinen lieben Brief.
Du brauchst Dir wirklich keine Sorgen zu machen.
Es ist alles in Ordnung.
Das Essen koche ich selbst ,
und ich staune täglich mehr,
wie gut es doch klappt.
Mittlerweile kann ich essen,
ohne dass mir anschließend im Krankenhaus
der Magen ausgepumpt werden muss!
Da es oft schnell gehen muss,
habe ich mir gestern Bratkartoffeln gemacht.
Müssen die eigentlich geschält werden?
Zwischendurch war ich Brötchen holen.
Nach meiner Rückkehr war die Emaille in der Pfanne geschmolzen.
Ich habe nie geglaubt,
dass sie so wenig widerstandsfähig ist!
Der Rauch in der Küche ist schon wieder abgezogen,
aber die Katze ist schwarz wie ein Rabe und hustet.
Seither ergreift sie panikartig die Flucht,
wenn ich nur den Herd anschalte
oder mit der Pfanne klappere.
Da ich etwa einmal am Tag etwas
warmes zu Essen brauche,
wie Du ja weißt,
lässt sich die Katze mittlerweile gar nicht mehr blicken!
Sag mal, wie lange muss man eigentlich Eier kochen?
Ich habe sie zwei Stunden gekocht,
aber sie waren nicht weich zu kriegen!
Schreib mal, ob man angebrannte Milch noch verwenden kann.
Soll ich sie aufheben, bis Du wiederkommst?
Hatte leichte Probleme mit dem Gulasch,
habe mir eine Dose warm gemacht.
Doch leider ist sie in der Mikrowelle explodiert.
Die Tür der Mikrowelle wurde durchs Fenster geschleudert
und unser schönes Gewächshaus ist leider kaputt,
das Fenster auch!
Da es geschlossen war wurde es mit dem Rahmen komplett raus gerissen,
die Druckwelle war gewaltig!
Die Dose ging ab wie ein Zäpfchen,
senkrecht nach oben,
durchschlug die Decke und traf die
kleine 13 jährige Tochter von Herrn Bauer,
der über uns wohnt,
genau zwischen die Beine.
Sie war gerade beim Klavierspielen.
Ihr ist nichts passiert,
aber dem Klavierlehrer hat`s 4 Finger abgerissen.
Hast Du es auch schon mal gehabt,
dass Dir schmutziges Geschirr verschimmelt ist?
Wie ist das nur in so kurzer Zeit möglich?
Du bist doch kaum vier Wochen fort!
Hinter dem Spülstein lebt alles,
da kannste BREHMS TIERLEBEN drehen.
Wo kommt dieses ganze Krabbelgetier her?
Hast Du das dort etwa deponiert?
Habe mich dann doch endlich dazu hinreißen lassen
und das Geschirr gespült.
Bitte schimpf nicht mein Schatz,
aber das gute Porzellan von Oma ist hin.
Hätte ich nicht gedacht,
sah doch so stabil aus,
war wohl doch ein bisschen viel,
1000 Umdrehungen in der Waschmaschine.
Die isst übrigens auch hinüber,
das große Schlachtmesser hat beim
Schleudern leider die Trommel ein wenig beschädigt
und steckt jetzt in der Wand,
das Messer, nicht die Trommel.
Denn die hat die 300er Ziegelwand
durchschlagen und liegt irgendwo draußen
sinnlos herum!
Beim Essen habe ich leider den Wohnzimmerteppich eingesaut,
mit Tomatensoße.
Du sagtest immer, dass Tomatensoße nicht rausgeht.
Da hast Du Dich geirrt,
mein Liebling, die ging wunderbar raus,
die Haare des Teppichs auch.
Ich hätte wohl doch keine Nitroverdünnung nehmen dürfen!
Den Kühlschrank habe ich auch abtauen müssen.
Du bist da immer so ungeschickt,
das Eis geht wunderbar ab mit einer Maurerkelle.
Nur seltsamerweise heizt er jetzt, komisch.
Auf jeden Fall ist das Fleisch gut durch.
Joghurt, Sekt und Mineralwasser auch,
alles explodiert!
Am Donnerstag habe ich vergessen,
die Wohnung abzuschließen.
Es muss jemand da gewesen sein,
denn es fehlen einige Wertgegenstände.
Aber Geld allein macht ja auch nicht glücklich,
wie Du immer sagst.
Der Kleiderschrank ist auch leer,
aber es kann ja nicht viel drin gewesen sein,
denn Du hast Dich ja immer beklagt,
dass Du nichts zum Anziehen hast!
Als ich gestern Abend die Kaninchen füttern wollte,
ist mir die Kerze umgefallen,
im Nu stand alles in Flammen!
Damit will ich schließen, morgen mehr.
Ich hoffe,
dass Du Deine Kur in sorgloser Ruhe
und Freude genießt.
Viele herzliche Grüße Dein Erwin
PS:
Deine Mutter hat, als sie von dem Unglück erfuhr, der Schlag getroffen.
Die Beerdigung war gestern. Ich habe es Dir nicht gesagt, um Dich nicht
unnötig zu beunruhigen. Du bist ja auf Kur und sollst Dich ja erholen
kleineHexe2
Eine Frau geht zum Schuhhändler: "Ich hätte gerne zwei rote Puschen(Schuhe), aber nicht direkt rot, sondern weinrot mit vorne 'nem Bommel und hinten einer Naht."
Der Verkäufer: "In zwei Tagen können Sie die Schuhe abholen."
Die Frau kommt nach zwei Tagen wieder und sagt: "Es tut mir leid, aber mein Mann hat mir einen grünen Badeanzug gekauft und dazu passen keine roten Puschen. Also brauche ich grüne, aber nicht direkt grün, sondern mintgrün mit vorne 'nem Bommel und hinten 'ner Naht."
Verkäufer: "In einer Woche sind sie fertig."
Die Frau kommt wieder: "Es tut mir ja sehr leid, aber mein Mann hat das Wohnzimmer gestrichen: blau, aber nicht direkt blau, sondern himmelblau und dazu brauche ich jetzt doch himmelblaue Puschen mit vorne 'nem Bommel und hinten 'ner Naht."
Der Verkäufer: "Wissen Sie was? Lecken Sie mich am Arsch, aber nicht direkt am Arsch, sondern erst vorne an dem Bommel und dann hinten an der Naht!"
kleineHexe2
Unterhalten sich zwei Freundinnen.
Sagt die eine: "Stell Dir vor, ich beuge mich über die Kühltruhe, da zieht mir mein Mann den Slip runter und macht es mir von hinten."
Darauf die andere: "Und? Macht meiner auch ab und zu!"
Erwidert die erste: "Bei Aldi?"
kleineHexe2
Ein einsamer Nomade wurde durch einen Sandsturm von seiner Gruppe getrennt und irrt nun schon monatelang mit seinem Kamel alleine durch die Wüste.
Nach so langer Zeit bemerkt er schon oft das Bedürfnis auf Befriedigung. Als die Lust zu groß wird hat er einen Plan und will "es" mit seinem Kamel tun.
Er baut also hinter dem Kamel einen Sandhügel auf und stellt sich darauf um das Kamel von hinten zu nehmen. Doch jedes Mal als er die Hosen runter gelassen hat, geht das Kamel zwei Schritte nach vorne. Er bräuchte etwas wo er es festbinden könnte.
Dieses Spiel wiederholt sich einige Male bis er eine junge knackige Frau, die auf allen Vieren auf ihn zu kriecht, bemerkt. Sie ist schon halb tot und braucht dringend Wasser.
Der Nomade gibt ihr zu trinken und peppelt sie wieder etwas hoch. Die Schönheit ist ihm auf ewig dankbar und bietet ihm für ihre Rettung als Gegenleistung an, jeden Wunsch zu erfüllen.
Der Nomade überlegt und sagt schließlich nach längerem Grübeln: "Also eine Sache könntest du schon für mich tun. Sei so gut und halte doch einmal mein Kamel fest."
kleineHexe2
Advent, Advent, dein Handy brennt!
Advent, Advent, dein Handy brennt! Erst die Antenne, dann die Tasten und zum Schluss der ganze Kasten! Ist dann auch der Akku breit, weisst du, es ist Weihnacht
kleineHexe2
Als die Lehrerin das Klassenzimmer betritt, liest sie den folgenden Spruch auf der Tafel: "Ich hab den größten!"
Die Lehrerin erkennt Svens Handschrift und sagt: "Sven, nach der Stunde kommst Du zu mir!"
Daraufhin sagt Sven zur Klasse: "Ich hab euch's doch gesagt - Werbung ist alles!"
kleineHexe2
Ein Mann geht im Wald spazieren und trifft auf einmal die gute Fee. Die gute Fee sagt: "Heute ist Dein Glückstag, denn Du hast drei Wünsche frei!"
Der Mann äußert seinen ersten Wunsch: "Ich möchte einen Penis, haben, der 50 cm lang ist!"
Die Fee schnippt mit den Fingern und der Penis des Mannes ist 50 cm lang.
"Nun sag Deinen zweiten Wunsch", sagt die Fee und der Mann sagt: "Beim Sex möchte ich mindestens immer eine Stunde können!"
"In Ordnung", sagt die Fee, schnippt mit den Fingern und fragt: "Was ist Dein dritter Wunsch?" Der Mann überlegt und überlegt und fragt die Fee: "Also ich habe wirklich drei Wünsche frei?"
"Ja", sagt die Fee, "drei Wünsche!"
"Okay", sagt der Mann zu der Fee. "Bücken!!!"
kleineHexe2
Sohnemann kommt nach Hause und berichtet seinen Eltern:
"So, ab morgen geht´s los. Bis jetzt hatten wir im Sexualkunde-Unterricht nur Theorie, ab morgen soll das Praktikum folgen"!
Der Vater stürzt in die Küche und holt die schwere, eiserne Gusspfanne hervor.
Die Mutter schreit entsetzt: "Du kannst doch deswegen den Jungen nicht schlagen!"
Vater: "Wieso schlagen, Eier braucht der Junge..."
kleineHexe2
Drei Männer stürzen mit dem Flugzeug ab. Sie treffen Kannibalen, die sagen: "Wenn eure Schwänze zusammen
30 cm oder mehr sind, dürft ihr gehen!"
Der Erste: 18 cm.
Der Zweite: 11 cm.
Der Dritte: 1 cm.
Als sie nach Hause gingen sagte der erste: "Hätte ich keine 18 cm gehabt, wären wir jetzt alle tot!"
Der Zweite: "Hätte ich keine 11 cm gehabt, wären wir alle tot."
Der Dritte: "Hätte ich keine Latte gehabt, wären wir auch alle tot .....""