Witzige Texte & Co

zwei Frauen gehen saufen. Auf dem Weg nach
Hause müssen
sie mal, aber weit und breit ist kein WC zu
sehen. Nur
ein Friedhof. Sie gehen hinter einen
Grabstein, haben
aber nichts zum abwischen dabei.
Die 1. wischt sich mit ihrem Slip ab und
wirft ihn weg.
Die 2. nimmt eine Kranzschleife.
Tags drauf treffen sich die Ehemänner.
"So
geht's nicht weiter. Meine Frau kam
besoffen und
ohne Höschen heim!", beklagt sich der
eine.
Darauf der andere: "Das ist nichts.
Meine kam auch
besoffen heim und zwischen den Arschbacken
hatte sie
ein Band mit der Aufschrift: 'Wir
werden
dich nie
vergessen, deine Freunde von der
Feuerwehr'!"

gittiiiiiiiiiiii

Eine Blondine fährt durch Ägypten,
überschlägt sich mit ihrem Auto und landet
im Nil...

Plötzlich kommen Krokodile...

Da schreit die Blondine:
"Geil, Rettungsboote von
Lacoste!!!

Mama hat beim Einkauf die Tampons vergessen und schickt ihren Sohn in die Apotheke. Allerdings sagt sie ihm eindringlich, er soll das anständig machen und ja keine blöden Sprüche loslassen.

Bald ruft die Apothekerin an und fragt nach, was der Kleine den genau wolle. "Was hat er denn verlangt? fragt Mama.

"Dämmwolle für Papi's Hobbyraum"

Warum Männer nicht zu Frauen passen:

1. Männer sind nur gemeinsam stark.
2. Männern wachsen Haare aus der Nase und aus den Ohren.
3. Männer können keinen Orgasmus vortäuschen.
4. Männer glauben neuerdings, dass Grösse keine entscheidende Rolle mehr spielt.
5. Männer kann man nicht vergewaltigen.
6. Männer können keine Kritik vertragen, am allerwenigsten an ihren Unterhosen.
7. Männer haben Angst, impotent zu werden, wenn sie einen Putzlappen anfassen.
8. Männer zeigen sich empört, wenn man über sie redet, aber wirklich sauer sind sie erst, wenn man nicht über sie redet.
9. Sogar kleine Männer pinkeln im Stehen; treffen tun auch die grossen nicht.
10. Männer fühlen sich immer noch als Beschützer, wissen aber nicht, was sie im Ernstfall zu tun haben.
11. Männer fassen sich ständig in den Schritt.
12. Männer stehen auf Claudia Schiffer.
13. Männer fallen auf Transvestiten rein.
14. Männer lesen auf dem Klo. Stundenlang. Die Tageszeitung ist nach der Sitzung nicht mehr zu gebrauchen.
15. Männer haben kein Selbstbewusstsein, sonst würden sie nicht dauernd sagen: Du bist zu gut für mich.
16. Männer haben nichts im Kopf. Das glauben Sie nicht? Stellen Sie ihnen die Testfrage: Was denkst du gerade?
17. Männer glauben an den G-Punkt.
18. Männer hoffen auf Potenzmittel und Haarwuchsmittel.
19. Männer glauben, sie würden vom Sterilisieren impotent.
20. Männer schnarchen.
21. Männer halten sich für durchtrainiert.
22. Männer sind nie gestresst, sie werden dringend gebraucht.
23. Männer sind immer für ihre Kinder da, es sei denn, die Kleinen sind wach.
24. Männer glauben an den Weissen Riesen und viele andere Wunder.
25. Männer kommen nie, wenn sie sollen.

Zitat:

Original von bummelnini Warum Männer nicht zu Frauen passen: 1. Männer sind nur gemeinsam stark. 2. Männern wachsen Haare aus der Nase und aus den Ohren. 3. Männer können keinen Orgasmus vortäuschen. 4. Männer glauben neuerdings, dass Grösse keine entscheidende Rolle mehr spielt. 5. Männer kann man nicht vergewaltigen. 6. Männer können keine Kritik vertragen, am allerwenigsten an ihren Unterhosen. 7. Männer haben Angst, impotent zu werden, wenn sie einen Putzlappen anfassen. 8. Männer zeigen sich empört, wenn man über sie redet, aber wirklich sauer sind sie erst, wenn man nicht über sie redet. 9. Sogar kleine Männer pinkeln im Stehen; treffen tun auch die grossen nicht. 10. Männer fühlen sich immer noch als Beschützer, wissen aber nicht, was sie im Ernstfall zu tun haben. 11. Männer fassen sich ständig in den Schritt. 12. Männer stehen auf Claudia Schiffer. 13. Männer fallen auf Transvestiten rein. 14. Männer lesen auf dem Klo. Stundenlang. Die Tageszeitung ist nach der Sitzung nicht mehr zu gebrauchen. 15. Männer haben kein Selbstbewusstsein, sonst würden sie nicht dauernd sagen: Du bist zu gut für mich. 16. Männer haben nichts im Kopf. Das glauben Sie nicht? Stellen Sie ihnen die Testfrage: Was denkst du gerade? 17. Männer glauben an den G-Punkt. 18. Männer hoffen auf Potenzmittel und Haarwuchsmittel. 19. Männer glauben, sie würden vom Sterilisieren impotent. 20. Männer schnarchen. 21. Männer halten sich für durchtrainiert. 22. Männer sind nie gestresst, sie werden dringend gebraucht. 23. Männer sind immer für ihre Kinder da, es sei denn, die Kleinen sind wach. 24. Männer glauben an den Weissen Riesen und viele andere Wunder. 25. Männer kommen nie, wenn sie sollen.

Antwort.

Zu
1. Eher nicht. Allein fühen sie sich noch stärker.
2. Kann passieren; ist aber eher selten.
3. Stimmt.
4. Haben sie noch nie geglaubt. Breite ist der Weg zum Sieg.
5. Doch. Kann man ( frau ). Seelisch wie auch tatsächlich körperlich.
6. Unterhosen sollten immer sauber sein. Bei Mann wie Frau.
7. Hm ... ich bin solo und muss alleine putzen. Aber potent bin ich trotzdem.
8. Das liegt an der verzerrten Wahrnehmung der Frauen. Wir reden sehr gerne und viel. Aber eben nicht mit EUCH!
9. Sollte ein Fisch über das Fahrrad - Fahren philosophieren?
10. Ich weiss IMMER, was ich zu tun habe. Keine Sorge. Und oft sind es eher Frauen, die nach Hilfe krähen.
11. Kommt schon mal vor. Hättet ihr da mehr zu fassen, würdet ihr es auch tun.
12. Ähm ... nee. Auf Claudia steht nun wirklich niemand mehr. Und zurecht.
13. Nein.
14. ??? Ich lese nicht auf dem Klo. Noch nie waren da Zeitungen.
15. Ähm ... sowas sagen Männer eher nie.
16. Männer haben eine Menge im Kopf. Sehr viel sogar. Das männliche Gehirn ist übrigens größer als das weibliche, das nur nebenbei. Männer reden übrigens nur und dann gerne, wenn sie wertvolle Informationen auszutauschen haben. Frauen können stundenlang reden, ohne etwas zu sagen. Von der Tendenz sind Frauen evolutionär etwas kommunikativer als Männer, das ist wahr. Sagt aber nichts über die Qualität des weiblichen Gestus aus.
17. Der G - Punkt existiert. Ich selber habe ihn stimulieren können. Nicht bei all meinen Sexualkontakten aber tatsächlich bei Zweien.
18. Potenzmittel existieren bereits ( Viagra ); Haarwuchsmittel sind jedoch wirkungslos.
19. Das glauben nur Frauen, dass Männer das denken.
20. Durchaus. Frauen auch sehr, wenn ich persönlich sprechen darf.
21. Körperkult ist tatsächlich weit verbreitet unter den Männern. Ich zähle mich nicht dazu. Habe mein Wohlfülgewicht erreicht ( 92 KG bei 180 cm ). Ein Relikt aus der Steinzeit, auf das Frauen noch heute stehen. Ihr solltet Euch eher mal fragen: Was sagt das über EUREN evolutionären Progress aus?
22. Männer sind sehr gestresst. Oft und viel. Frauen würden an einem " Männerstress " untergehen. Punkt.
23. Ist mir ehrlich gesagt zu plump und blöd die Behauptung. Auch Männer lieben ihre Kinder im Allgemeinen und kümmern sich rührend um sie.
24. Ich selber kann auch Wäsche waschen. Tue dies sogar in einem Waschsaloon. Mach das mal nach, Du Noob.
25. Ich bin immer pünktlich. In jeder Situation.

"Mensch, ich bin fix und fertig! Unser Dackel ist verschwunden", erzählt Fritz seinem Kumpel.
Daraufhin dieser: "Dann gib doch einfach eine Anzeige in der Zeitung auf!"
"Das nützt gar nichts. Unser Dackel kann nicht lesen!"

Sitzen zwei Alzheimer Patienten im Park.
Meint der eine: "Ich hab schrecklich
Lust auf ein Eis" Meint der
andere:"Ich geh eins holen. Was willst
du haben?" "Zwei mal Schoko, was
nimmst du?" "Ich nehm zwei mal
Vanille" Meint der andere wieder:
"Es ist besser du schreibst es dir
auf." "Nein nein, der Eiswagen ist
doch gleich da vorne" "Schreibs
dir
besser auf, du vergisst es!"
"Nein,
nein, ich vergesse es nicht". Somit
zieht er murmelnd "Zwei Schokolade,
zwei
Vanille" von dannen.
Nach einer Viertelstunde kommt er mit 2
Bratwurstbrötchen wieder. Meint der
andere:"Und wo ist der Senf?"
"Verdammt, den hab ich vergessen."
"Siehste, hab doch gesagt, du sollst es
dir aufschreiben!"

I was sleeping very well in my quietsching Bettgestell. But today in dieser Nacht is that Scheißteil z'ammgekracht. I hope that dir das not passiert and that my English better wird

super text flitzkugelschen

Ein 80-jähriger möchte mal wieder Sex mit
seiner Frau haben.
Als er gerade loslegen will, sagt diese:
"Moment, nicht ohne Kondom!"
Er antwortet verdutzt:
"Warum, in deinem Alter kannst du doch
keine Kinder mehr bekommen!"
Sie: "Aber vielleicht Salmonellen, bei den
alten Eiern

goil

Als Jane Tarzan zum ersten Mal sah, war sie von ihm magisch angezogen.
Während sie ihn Fragen über sein Leben stellte, fragte sie ihn auch, wie er Sex hatte.
"Tarzan Sex nicht kennen!" antwortete er.
Jane erklärte Tarzan was Sex sei, worauf Tarzan meint:
"Ahh......Tarzan benutzen Loch im Baumstamm!"
Entsetzt sagte Jane zu ihm: "Tarzan, du hast es ja immer ganz falsch gemacht, ich werde dir zeigen müssen wie es geht!"
Also zog sie sich komplett aus und legte sich vor Tarzan hin.
"Hier!" sagte sie,"Hier mußt du ihn rein tun!"
Also zog auch Tarzan seine Fellbekleidung aus, schritt an Jane mit einer riesigen Errektion heran und gab ihr einen heftigen Tritt direkt zwischen ihre Beine.
Vor Schmerz auf dem Boden rollend und nach Atem ringend, lag sie auf dem Boden und nach einiger Zeit hatte sie genug Luft um zu schreien:
"WARUM HAST DU DAS GEMACHT, TARZAN?"
"Erst gucken ob Eichhörnchen drin ist"




Eine Frau bringt im Aufzug der Frauenklinik ein Baby zur Welt. Sie schämt sich deshalb sehr und fängt an zu weinen.
Ein junger Arzt will sie trösten, und sagt: "Ach wissen Sie, das ist ja gar nichts. Letztes Jahr war da eine Frau, die hat ihr Baby am Haupteingang geboren."
Schluchzt die Frau: "Das war doch auch ich."

Die Lehrerin fragt die Schüler: "Was
ist
ein Steinbutt?" Fritzchen antwortet:
"Ein ganz flacher Fisch."
Lehrerin:
"Und warum ist der denn so flach?"
Fritzchen: "Weil er Sex mit einem Wal
hatte." Empört geht die Lehrerin mit
Fritzchen zum Direktor, und erzählt ihm die
ganze Geschichte. Da fragt der Direktor:
"Wieso machst du solchen Mist?"
Fritzchen: "Ich kann auch nichts dafür,
wenn die Lehrerin so dumme Fragen stellt,
sie
hätte besser gefragt warum der Frosch so
große Augen hat." Direktor: "Warum
hat der denn so große Augen?"
Fritzchen:
"Na, der hat das Ganze doch
gesehen!"

Kanzlerin Angie kommt morgens zum Dienst.

Es hat frisch geschneit.

Auf dem letzten Stück Weg ins Kanzleramt muss sie zu ihrem Ärger sehen,

dass jemand in großen Buchstaben in den Schnee gepinkelt hat:

"Angie ist doof".

Angie ist sauer, lässt sich aber in der Kabinettssitzung nichts anmerken.

Am nächsten Morgen, es hat frisch geschneit, sieht Angie wieder den ärgerlichen Satz

"Angie ist doof" in den Schnee gepinkelt.

Sie bekommt einen Wutanfall. Ganz gegen ihre Gewohnheit stürmt sie erbost in die Kabinettssitzung, haut mit der Faust auf den Tisch und brüllt:

"Das w as ihr alle da draußen gesehen habt ist eine Sauerei.

Ich will sofort wissen wer das war. Wenn einer schon so einen Mist macht,

dann muss er auch den Mut haben, sich jetzt zu melden!!!"

Betretenes Schweigen. Ursula von der Leyen hüstelt: "Also ich kann das ja wohl nicht gewesen sein."

Nach weiteren Minuten eisigen Schweigens hebt Guido Westerwelle vorsichtig den Finger.

Sofort tobt Angie los, "Also Guido, du warst das. Das hätte ich wirklich nicht von dir gedacht!!!"

Da antwortet Westerwelle: "Also ich gebs ja zu, dass ich gepinkelt habe,

aber geschrieben hat der Wowereit"

Ein Liebespaar ist mit dem Auto im Wald.
Plötzlich sagt sie: „Du, ich muss dir was beichten: Ich bin Call-Girl, und eine halbe Stunde kostet 50 Euro.”
Oh, das macht nichts”, sagt der Mann und gibt ihr das Geld.
Auf der Rückfahrt sagt er: „Ich muss dir auch was beichten:
Ich bin Taxifahrer, und die Rückfahrt kostet 200 Euro.”

Ein Mann und eine Frau gehen campen, bauen
ihr Zelt auf und schlafen ein.

Einige Stunden später weckt der Mann die
Frau
auf und meint: "Schau gerade

hinauf, in den Himmel und sage mir was du
siehst!"

Die Frau sagt: "Ich sehe Millionen von
Sternen."

Der Mann fragt: "Und was denkst du
jetzt?"

Die Frau überlegt eine Minute:

"Astronomisch gesehen sagt es mir, dass
da Millionen von Galaxien und

Billionen von potentiellen Planeten sind.
Astrologisch sagt es mir, dass

der Saturn im Löwen steht. Zeitmässig
gesehen
sagt es mir, dass es ungefähr

3.15 Uhr ist. Theologisch sagt es mir, es
ist
offensichtlich, dass der Herr

allmächtig ist und wir alle klein und
unbedeutend sind. Meteorologisch

scheint es so, als hätten wir morgen einen
wunderschönen Tag. Was sagt es

dir?"

Der Mann ist für einen Moment still und sagt
dann:

"Praktisch gesehen sagt es mir, jemand
hat unser Zelt geklaut.

ist zwar kein text aber leute ihr müsst euch das antun... der ist soooooo blöd...


$this->formaturl('http://www.youtube.com/watch?v=cUk7-DXCVMg&feature=related')

goil kali

Mathematikunterricht 2. Klasse:

Lehrerin: Fritzel, auf der Stromleitung
sitzen 2 Raben. Der Jäger
schießt einen ab. Wieviele
bleiben sitzen?

Fritzel: Keiner!

Lehrerin: Fritzel, nein. Wie kommst du denn
darauf?

Fritzel: Ein Rabe fällt tot von der Leitung,
der andere fliegt vor
Schreck davon.

Lehrerin: Die Antwort wäre 1 gewesen, aber
deine Denkweise
gefällt mir.

Fritzel: Frau Lehrerin, ich hab auch eine
Frage.

Lehrerin: Ja Fritzel?

Fritzel: In einer Eisdiele sitzen drei
Frauen. Die eine leckt ihr Eis,
die zweite lutscht ihr Eis und
die dritte kaut darauf herum.
Welche der Frauen ist
verheiratet?

Lehrerin: (überlegt) Hmmm.... die, die ihr
Eis lutscht?

Fritzel: Es ist die mit dem Ehering, aber
ihre Denkweise gefällt
mir Frau Lehrerin...