blondienchen
HIER KÖNNT IHR EUCH MAL EINEM TEST UNTERZIEHEN xDD
TEST 1
Das ist eine Geschichte über ein junges Mädchen......
Während des Begräbnises ihrer Mutter hat sie einen jungen Mann bemerkt. Sie
dachte sich, das ist der Mann aus Ihren Träumen.
Sie hat sich total in ihn verliebt... Ein paar Tage später bringt das
Mädchen ihre Schwester um.
Frage:
Warum hat sie ihre Schwester umgebracht???
Geh nicht weiter, bevor Du die Frage beantwortest... Mach Dir ein bisschen Gedanken...
Antwort :
Sie hat gehofft, dass der Mann wieder auf der Beerdigung auftaucht....
Falls Du diese Frage genau so beantwortet hast, ist Deine Denkweise wie die
eines Psychopaten.
Dieser Test wurde von bekannten amerikanischen Psychologen durchgeführt, um
zu überprüfen, wer wie ein Mörder denkt.
Viele von Serienmördern, denen diese Frage gestellt wurde, haben die Frage
richtig beantwortet.
Falls Du diese Frage falsch beantwortet hast, um so besser für Dich.
Falls einer Deiner Freunde diese Frage richtig beantwortet hat, vergiss ihn
lieber...
TEST 2
Mach diesen Test in höchstens 10 Sekunden, dann schau Dir das Ergebnis unten
an:
Zähle mal, wie viele 'F' es in dem folgenden Text gibt:
+++++++++++++++++++++++++++
FINISHED FILES ARE THE RE-
SULT OF YEARS OF SCIENTIF-
IC STUDY COMBINED WITH THE
EXPERIENCE OF YEARS
+++++++++++++++++++++++++++
Fertig!
Geh nich weiter, bevor Du das zu Ende gezählt hast!
OK?
Wie viele? Drei?
Falsch. Es gibt sechs 'F' ? das ist kein Scherz!
Geh zurück und zähle nochmal!
Die Erklärung kommt sofort.
Unser Gehirn nimmt das Wort 'OF' nicht wahr.
Merkwürdig, nicht wahr?
Derjenige, der beim ersten Mal sechs 'F' gezählt hat, ist ein Genie, vier
oder fünf - ist ganz besonders, wer drei gezählt hat ? der ist normal.
Wer weniger als drei gezählt hat, sollte sich eine neue Brille kaufen.
TEST 3
Der folgende Test ist auch bemerkenswert. Mach ihn bitte zu Ende.
Hast Du Dir einmal Gedanken gemacht, ob Dein Gehirn durchschnittlich oder
besonders ist? Wenn Du diese Aufgabe ordentlich machst, hast Du die Antwort.
Beantworte die Fragen eine nach der anderen, geh nicht zu der nächsten über,
bevor Du die vorherige nicht beantwortet hast. Du brauchst die Ergebnisse
nicht zu notieren. Du wirst über das Ergebnis bestimmt staunen!
Wieviel ist das:
15+6
3+56
89+2
12+53
75+26
25+52
63+32
Ich weiß, es ist vielleicht nicht so einfach so schnell zu zählen, aber so
ist eben die Aufgabe!
123+5
Schnell! Denk Dir ein Werkzeug aus! Und eine Farbe! Dann geh ein bisschen
'runter.
Noch ein wenig 'runter.
Noch ein wenig...
Du hast an einen roten Hammer gedacht, nicht wahr???
Falls nicht, gehörst Du zu 2% der Menschen, deren Gehirn in sofern anders
ist, dass sie an etwas anderes denken können.
98% denken an einen roten Hammer...
TEST 4
Dein rechter Fuß.
Es ist auch sonderlich, aber... wahr. Derjenige, der diesen Test macht, wird
so neugierig sein, dass er ihn garantiert immer wieder wiederholen wird, um
zu sehen, ob er im Stande ist, die Bewegung seines rechten Fußes zu ändern.
Das ist er aber nicht!
1. Du sitzt am Schreibtisch. Hebe ein wenig Deinen rechten Fuß und bewege
ihn in Kreisen im Uhrzeigersinn.
2. Inzwischen versuch es, mit Deiner rechten Hand die Ziffer 6 in der Luft
zu zeichnen. Dein rechter Fuß fängt an, sich in die andere Richtung zu
bewegen!
3. Das hab ich doch vorausgesagt... Das kannst Du nicht ändern...
echt genial=D bei dem test mit dem roten hammer hab ich allerdings an eine blaue zange gedacht oO
kleineHexe2
Mal alle einen karnevalsgruss an die backe klemm
kali
Eine Frau saß in einer Bar und gönnte sich
einen Afterworkdrink mit ihren besten
Freundinnen.
Plötzlich betrat ein gut gebauter, extrem
sexy
aussehender, junger
Mann die Bar. Er war so umwerfend, dass sie
ihn ununterbrochen anstarrte. Der junge Mann
bemerkte ihren starren Blick und ging direkt
auf sie zu. Bevor sie sich entschuldigen
konnte für ihr Verhalten, lehnte sich der
Mann über sie und flüsterte in ihr Ohr:
"Ich
mache alles, für 20Euro, ohne jegliche
Gegenleistung." Ganz aufgeregt fragte
die
Frau was die Konditionen seien. Der junge
Mann wiederholte: "20 Euro und du musst
mir nur sagen was du willst, in drei
Worten."
Die Frau überlegte seinen Vorschlag für
einen
Moment, dann zog sie ganz behutsam einen 20
Euro Schein aus der Tasche. Sie drückte
ihm den Schein ganz gefühlvoll in die Hand
zusammen mit ihrer Privatadresse. Sie
schaute ihm tief in die Augen, spitze ihre
Zunge und
ließ sie ganz langsam an ihren Lippen
entlang gleiten. Sie legte ihm die Hand auf
den
Oberschenkel, lehnte sich mit ausgestreckter
Brust zu Ihm und flüsterte ihm ins Ohr:
"Putz
mein Haus!
blondienchen
-"Feuer den Ofen an!"
-"OFEN! OFEN!"
-"Neein, du sollst ihn anmachen!"
-""Hey Ofen, na? Du und ich?"
oli
Vierzig Möglichkeiten, einen Polizisten zu ärgern
1. Hol dir eine Bierdose aus dem Handschuhfach und öffne sie, noch bevor der Polizist zum Fenster deines Autos kommt.
2. Frage ihn, ob er dein Bier halten könne, bis du deinen Führerschein gefunden hast.
3. Verbiete ihm, den Kofferraum zu überprüfen.
4. Wenn der Polizist mit dir spricht, stell dich taub.
5. Frag ihn, ob du seine Waffe sehen oder anfassen darfst.
6. Wenn er Nein sagt, kläre ihn auf, dass du nur wissen wolltest, ob deine Waffe größer ist.
7. Gib ihm die Hand und fasse ihn oft an.
8. Frag ihn, wo er die Verkleidung her hat.
9. Frag ihn, ob du dir sein Kostüm ausleihen kannst.
10. Frag ihn, ob er dir Cannabis verkaufen kann.
11. Frag nach seinem vollen Namen. Wenn er ihn dir mitteilt, sprich ihn nur mit dem Vornamen an.
12. Frage ihn nach einem Date.
13. Fang an zu weinen, wenn er Nein sagt.
14. Wenn er Ja sagt, melde es seinen Vorgesetzten.
15. Vergiss nicht zu erwähnen, dass du auf Männer in Uniformen stehst.
16. Versuch ihn mit Süßigkeiten zu bestechen.
17. Versuch zeitgleich mit ihm „Führerschein und Fahrzeugpapiere” zu sagen.
18. Wenn du etwas unterzeichnen musst, popel vorher in deiner Nase und lass dir von ihm einen Stift geben.
19. Kau auf dem Stift herum.
20. Steck dir den Stift ins Ohr.
21. Falls er dir einen Kugelschreiber gibt, bau ihn unauffällig auseinander und klau die Feder.
22. Frag ihn, ob er eine Tochter hat. Wenn er ja sagt, erzähle ihm, dass du seinen Nachnamen irgendwoher kanntest.
23. Frag ihn, ob du seinen Hut anziehen darfst.
24. Lass dir alles zweimal erklären.
25. Wiederhol leise, was er sagt.
26. Red mit dir selbst.
27. Veruch ihn zu einem gemeinsamen Banküberfall zu überreden
28. Versuch ihm dein Auto zu verkaufen.
29. Frag, ob du sein Auto kaufen kannst
30. Wenn er dich mit zur Wache nimmt, frag ihn, ob du im Auto vorne sitzen darfst.
31. Wenn ja, spiel mit der Sirene.
32. Falls du hinten sitzen musst, streichel seinen Hinterkopf durch das Gitter.
33. Vergewissere dich, dass er angeschnallt ist.
34. Entschuldigung dich dafür, dass du nicht gesehen hast, dass eine Kamera im Radarkasten war.
35. Frage ihn, ob er nicht einer von den Village People ist und wo seine Kollegen sind.
36. Weise ihn darauf hin, dass du sein Gehalt zahlst.
37. Frag ihn, ob er schon einmal einen Menschen erschossen hat.
38. Antwortet er mit Ja, frage ihn, ob dies auch schon im Dienst vorgekommen ist.
39. Frag nach seiner Visitenkarte.
40. Verabschiede dich mit einem Lächeln und einem leicht süffisantem Unterton mit: „Grüß deine Frau und meine Kinder”
kicki
Ein Mann wohnt im 5. Stock
und findet ne Schnecke im Blumenkasten.
Wirft sie im hohen Bogen vom Balkon
2 Jahre später klingelt et an der Tür,
DIE SCHNECKE SON HALS
SAMMA, WAT WARN DAT EBEN?
oli
Lieber Gott,
hier ein kleiner
Verbesserungsvorschlag:
Das Leben sollte mit dem Tod beginnen
- und nicht andersherum!
Stell Dir das mal vor:
Du liegst six feet under,
es ist dunkel und muffig
und dann gräbst Du dich dem Licht entgegen.
Dort angekommen gehst Du ins Altersheim,
es geht Dir von Monat zu Monat besser
und wirst dann rausgeschmissen, weil Du zu jung wirst,
spielst danach ein paar Jahre Golf bei fetter Rente,
kriegst eine goldene Uhr vom Arbeitgeber
und fängst gaaaanz laaangsam an zu arbeiten.
Nachdem Du damit durch bist, geht's auf die Uni.
Du hast inzwischen genug Geld,
um das Studentenleben in Saus und Braus zu genießen,
nimmst Drogen, hast nix als Frauen bzw. Männer im Kopf
und säufst dir ständig die Hucke voll.
Wenn Du davon so richtig stumpf geworden bist,
wird es Zeit für die Schule,
die natürlich mit einer einwöchigen Klassenfahrt ins benachbarte Ausland beginnt.
In der Schule wirst Du von Jahr zu Jahr blöder,
bis Du schließlich auch hier rausfliegst,
natürlich mit einer riesigen Tüte voller Süßigkeiten.
Danach spielst Du ein paar Jahre im Sandkasten,
anschließend dümpelst Du neun Monate in einer Gebärmutter herum
und beendest dein Leben als ORG*****!
kleineHexe2
coooooooolllllllll
kali
Du Papa,
wie schreibt man Sex?
- mit "x"? oder mit
"ks"?
Papa antwortet: mit "x"
Du Papa,
wie schreibt man Sperma?
- mit "b" oder mit
"p"?
Papa antwortet: mit "p"
Du Papa, wie schreibt man Vorhaut?
mit "t" oder mit
"d"?
Papa entsetzt: Ja sapperlot noch mal,
was schreibst denn Du da für einen
Aufsatz mit 7Jahren in der 2. Klasse??
Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen
als Hausaufgabe einen Aufsatz
schreiben über unseren Hund!
Papa: So, so! Na, dann lies
doch mal vor...
Unser Hund ist Sex Jahre alt und
wenn wir mit ihm fortfahren, sperma
ihn hinten rein, damit es ihn beim
Bremsen nicht vorhaut.............
steven83
Trifft der Bär einen Löwen.
Sagt der Bär "wenn ich brülle hat der ganze Wald Angst".
Daraufhin der Löwe "haha, wenn ich brülle hat die ganze Wüste Angst".
KOmmt ein Schwein vorbei und sagt "wenn ich huste, hat die ganze WELT Angst".
mini
lol zu geil - sowas kann ja nur von dir komm Steven
"Mama, woher kommen die Kinder?"
"Die bringt der Storch, mein Schatz."
"Mama, wer verhindert, dass böse Männer unser Haus ausrauben?"
"Die Polizei, mein Liebling."
"Mama, wer würde uns retten, wenn das Haus in Brand gerät?"
"Die Feuerwehr, mein Engel."
"Mama, woher kommt das Essen?"
"Vom Bauernhof, mein Lämmchen."
"Mama?"
"Ja, meine Prinzessin?"
"Wozu brauchen wir eigentlich Papa?"
oli
Der Brief eines Mannes
an seine Frau, die
in
der Kur ist.
Liebe Gerda,
herzlichen dank für Deinen lieben Brief. Du
brauchst Dir wirklich keine Sorgen zu machen.
Es ist alles in Ordnung. Das Essen koche ich
selbst , und ich staune täglich mehr, wie gut
es doch klappt.
Mittlerweile kann ich essen,
ohne dass mir anschließend im Krankenhaus der
Magen ausgepumpt werden muss! Da es oft
schnell gehen muss, habe ich mir gestern
Bratkartoffeln gemacht. Müssen die eigentlich
geschält werden?
Zwischendurch war ich
Brötchen holen. Nach meiner Rückkehr war die
Emaille in der Pfanne geschmolzen. Ich habe
nie geglaubt, dass sie so wenig
widerstandsfähig ist!
Der Rauch in der Küche
ist schon wieder abgezogen, aber die Katze
ist schwarz wie ein Rabe und hustet. Seither
ergreift sie panikartig die Flucht, wenn ich
nur den Herd anschalte oder mit der Pfanne
klappere. Da ich etwa einmal am Tag etwas
warmes zu Essen brauche, wie Du ja weißt,
lässt sich die Katze mittlerweile gar nicht
mehr blicken!
Sag mal, wie lange muss man eigentlich Eier
kochen? Ich habe sie zwei Stunden gekocht,
aber sie waren nicht weich zu kriegen!
Schreib mal, ob man angebrannte Milch noch
verwenden kann.
Soll ich sie aufheben, bis Du wiederkommst?
Hatte leichte Probleme mit dem Gulasch, habe
mir eine Dose warm gemacht. Doch leider ist
sie in der Mikrowelle explodiert. Die Tür der
Mikrowelle wurde durchs Fenster geschleudert
und unser schönes Gewächshaus ist leider
kaputt, das Fenster auch! Da es geschlossen
war wurde es mit dem Rahmen komplett raus
gerissen, die Druckwelle war gewaltig!
Die Dose ging ab wie ein Zäpfchen, senkrecht
nach oben, durchschlug die Decke und traf die
kleine 13 jährige Tochter von Herrn Bauer,
der über uns wohnt, genau zwischen die Beine.
Sie war gerade beim Klavierspielen. Ihr ist
nichts passiert, aber dem Klavierlehrer hat`s
4 Finger abgerissen.
Hast Du es auch schon mal gehabt, dass Dir
schmutziges Geschirr verschimmelt ist? Wie
ist das nur in so kurzer Zeit möglich? Du
bist doch kaum vier Wochen fort! Hinter dem
Spülstein lebt alles, da kannste BREHMS
TIERLEBEN drehen.
Wo kommt dieses ganze Krabbelgetier her?
Hast Du das dort etwa deponiert?
Habe mich dann doch endlich dazu hinreißen
lassen und das Geschirr gespült. Bitte
schimpf nicht mein Schatz, aber das gute
Porzellan von Oma ist hin. Hätte ich nicht
gedacht, sah doch so stabil aus, war wohl
doch ein bisschen viel, 1000 Umdrehungen in
der Waschmaschine. Die isst übrigens auch
hinüber, das große Schlachtmesser hat beim
Schleudern leider die Trommel ein wenig
beschädigt und steckt jetzt in der Wand, das
Messer, nicht die Trommel.
Denn die hat die 300er Ziegelwand
durchschlagen und liegt irgendwo draußen
sinnlos herum!
Beim Essen habe ich leider den
Wohnzimmerteppich eingesaut, mit Tomatensoße.
Du sagtest immer, dass Tomatensoße nicht
rausgeht. Da hast Du Dich geirrt, mein
Liebling, die ging wunderbar raus, die Haare
des Teppichs auch. Ich hätte wohl doch keine
Nitroverdünnung nehmen dürfen! Den
Kühlschrank habe ich auch abtauen müssen. Du
bist da immer so ungeschickt, das Eis geht
wunderbar ab mit einer Maurerkelle. Nur
seltsamerweise heizt er jetzt, komisch. Auf
jeden Fall ist das Fleisch gut durch.
Joghurt, Sekt und Mineralwasser auch, alles explodiert!
Am Donnerstag habe ich vergessen, die Wohnung
abzuschließen. Es muss jemand da gewesen
sein, denn es fehlen einige Wertgegenstände.
Aber Geld allein macht ja auch nicht
glücklich, wie Du immer sagst. Der
Kleiderschrank ist auch leer, aber es kann ja
nicht viel drin gewesen sein, denn Du hast
Dich ja immer beklagt, dass Du nichts zum
Anziehen hast!
Als ich gestern Abend die Kaninchen füttern
wollte, ist mir die Kerze umgefallen, im Nu
stand alles in Flammen!
Damit will ich schließen, morgen mehr. Ich
hoffe, dass Du Deine Kur in sorgloser Ruhe
und Freude genießt.
Viele herzliche Grüße Dein Erwin
PS: Deine Mutter hat, als sie von dem
Unglück
erfuhr, der Schlag getroffen. Die Beerdigung
war gestern. Ich habe es Dir nicht gesagt,
um
Dich nicht unnötig zu beunruhigen. Du bist
ja
auf Kur und sollst Dich erholen
kleineHexe2
20 Möglichkeiten, wie du deine Kollegen in den Wahnsinn treibst
* Komme als erster in die Arbeit und säubere Deine Finger an den Monitoren Deiner Kollegen
* Bringe Spinnen oder Wespen in Gläsern mit und lasse sie heimlich im Büro frei
* Brösel Keckskrümmel in die Tastatur Deiner Kollegen
* Schmatze Kaugummi und mache große Blasen, die mit lautem Knall zerplatzen
* Wickel den Kaugummi in regelmäßigen Abständen um Deinen Finger und zieh in danach mit dem Mund wieder ab
* Täusche Telefonate mit längst gestorbenen Prominenten vor
* Wechsel Deine Kleidung nur alle vier Wochen
* Nimm die Stifte Deiner Mitarbeiter in den Mund und kaue darauf rum
* Kaufe Dir jeden Mittag einen Döner mit extra viel Knoblauch
* Halte Deinen Kopf schief und gurre, wenn Mitarbeiter mit Dir reden
* Schreie stündlich "Tschakaaa! Das schaffst Du!"
* Esse Chips oder Knisterbrause
* Summe ständig die Melodie von "Pippi Langstrumpf" oder "Wicki"
* Benutze immer das Telefon, um mit den Kollegen in Deinem Zimmer zu reden
* Täusche spontane Lachanfälle vor
* Das kleine, unbelüftete Klo ist für Dein großes Geschäft bestens geeignet - besonders, wenn Du als erster in der Arbeit bist
* Schlürfe laut Cola durch einen Strohhalm
* Mache einen Hippie-Trip: Waschen, Zähneputzen und Deo sind was für Spießer
* Klaue Mitarbeitern, die vor Dir nach Hause gehen, die Mauskugel. Sammle die Kugeln, male sie bunt an, und lege sie Ostern Deinen Mitarbeitern in Nestern auf den Tisch
* Springe plötzlich auf, rufe laut "Run, Forrest, run" und beende Deinen Arbeitstag, indem Du aus dem Büro rennst
steven83
lol das is gut, werd ich morgen direkt mal einiges ausprobieen
kicki
ALDI-Kassiererin zur Oma: "Brauchen Sie
'neTüte?"
Oma: "Nee, Fräulein, wenn ich jetzt
kiffe, vergess' ich wieder die
Hälfte. .. .. ..
kps
WAs hat ein Mann,
der nackt im Schnee steht??
Schneeglöckchen!!
whisky
oder:
einen eiszapfen
kps
En Witz uf pälzisch...
Hocken zwää Hase uf de Wies un spielen mit
ennere Schrotflint...de äänd vorne un de
anner hinne...
uf ämol...
BOOOOOM -En furchtbare knall-
de ääne Haas vorne dodaaal es gsicht
verroppt..
.
sagt de onner hinne...
,,gugg net so bleed ich bin genauso
erschrocke,,
bummelnini
ok die sind echt fies
aber die müssen sein
Also:
Ein BvB - Fan betritt eine Kneipe und ruft in die Menge: "Hey, wer will einen super Schalke - Witz hören?"
Am Tresen dreht sich ein glatzköpfiger Kerl um uns sagt: "Ich bin 193 cm und 140 kg schwer und ein S04 - Fan. Mein Kumpel neben mir ist 200 cm und 150 kg schwer und ebenfalls S04 - Fan und sein Kumpel ist sogar 203 cm und 166 kg schwer und ebenfalls S04 - Fan!! Möchtest Du uns den Witz noch erzählen?"
Darauf der Dortmunder: " Lieber nich, bevor ich ihn dreimal erklären muss!"
Und:
Wann wurde Schalke zum ersten Mal schriftlich erwähnt?
Im alten Testament: " Sie trugen seltsame Gewänder und irrten planlos umherr!"
kali
Die Schweinegrippe
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C, '~~~ )@……/ )/ ), …………c, '~~~ )@
…w,, w…. …c, '~~~ )@…... … w,, w……
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In einem Dorfe brach oh Kraus
einst eine Schweinekrankheit aus.
Die Bäuerin, besorgt ums Vieh,
denn so was gabs bei ihr noch nie.
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Sie ging zum Doktor, dass er käme,
und sehe ,was den Schweinen fehle.
Der Tierarzt kam, besah die Schweine,
und sagte, krank ist nur das Eine,
Die Anderen ringeln und sind munter,
nur bei dem Einen hängt das Schwänzchen
runter.
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Sei unbesorgt Du Schweinemutter,
3 Pülverchen gibst Du ins Futter,
und in drei Tagen wirst Du sehn
wird auch das Schwänzchen wieder stehn.
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Da schrie die Bäuerin wie besessen,
Herr Doktor, bald hätte ich´s vergessen,
10 Pülverchen für meinen Mann
bei dem fängt die selbe Krankheit an.