Witzige Texte & Co

Zwei Dinge sind unendlich, das Universum und die menschliche Dummheit, aber bei dem Universum bin ich mir noch nicht ganz sicher.

Das Jahr als Blondine

Januar

Habe den neuen Schal zurück in den Laden
gebracht, er war zu eng.

Februar

Wurde von der Bäckerei gefeuert, weil ich
keine Torten beschriften kann.
Halllooo?!?...Die Torte
passte einfach nicht in die Schreibmaschine!

März

War sehr aufgeregt, habe ein Puzzle in 6
Monaten
fertiggestellt... Auf der Schachtel stand
"2-4 Jahre"!

April

Auf der Rolltreppe für Stunden
festgesessen... Der Strom war ausgefallen!

Mai

Versuchte Marmelade zu machen... ist das
anstrengend, all die Berliner zu schälen!

Juni

Wollte Wasserski fahren... Habe keinen See
mit Abhang gefunden.

Juli

Habe beim Brustschwimm-Wettbewerb
verloren...
später ist mir aufgefallen, dass die anderen
Schwimmer betrogen haben, die haben ihre
Arme benutzt!

August

Habe mich während eines Gewitters aus meinem
Auto ausgesperrt ... Das Auto ist
vollgelaufen, weil das Cabrio-Dach offen
war...

September

Ich suche immer noch den Heinz in der
Ketchupflasche...

Oktober

Ich hasse M&Ms... Die sind übel zum Schälen.

November

Habe die Weihnachtsfeier auf dem Dach
verbracht - auf der Einladung stand:
"Alle Getränke gehen aufs
Haus"...

Dezember

Konnte die 112 nicht anrufen... *pah*... Es
gibt keine "Elf"-Taste auf
diesem
blöden Telefon!

Eine Blondine nimmt an einem Intelligenzquiz
im "Life TV Show " teil.
Gewinn: 1.000.000 EUR.

Der Moderator stellt ihr die folgenden
Fragen:

1. Wie lange dauerte der Hundertjährige
Krieg?
· 116 Jahre
· 99 Jahre
· 100 Jahre
· 150 Jahre
Die Blondine nutzt ihr Recht die Frage nicht
zu beantworten.

2. In welchem Land wurde der "Panama
Hut" erfunden?
· Brasilien
· Chile
· Panama
· Ecuador
Die Blondine bittet die Zuschauer um die
Hilfe.

3. In welchem Monat feiern die Russen den
Festtag der Oktober-Revolution?
· Januar
· September
· Oktober
· November
Die Blondine nutzt das Recht einmal die
Antwort per Telefon zu erfragen und ruft
eine andere Blondine an.

4. Wie ist der richtige Name von König Georg IV?
· Albert
· Georg
· Manuell
· Jonas
Die Blondine nutzt das Recht zwei falsche
Antworten auszustreichen.

5. Von welchem Tiernamen stammt der Name der
Kanarischen Inseln?
· Kanarienvogel
· Känguru
· Ratte
· Seehund
Die Blondine fällt aus dem Spiel raus.

P.S.: Falls Du beim Lesen gelacht haben
solltest, hier sind die richtigen Antworten:

1. Der Hundertjährige Krieg dauerte
116 Jahre (von 1337 bis 1453).

2. Der "Panama "- Hut wurde in
Ecuador erfunden.

3. Der Festtag der Oktober Revolution wird
am 7. November gefeiert.

4. Richtiger Name von König Georg IV war
Albert. Der König hat den Namen 1936
geändert.

5. Der Name der Kanarischen Insel stammt vom
Seehund. Auf Latein bedeutet er "Insel
der Seehunde".

Na, viel klüger als die Blondine????

Die Lehrerin fragt Tommy: "Wenn auf
einem Zaun 2 Vögel sitzen, und ich

schieße zwei mal, wie viele sind dann
tot?"

Tommy: "Einer".

Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Tommy
noch einmal: "Wenn auf
einem Zaun 2 Vögel sitzen, und ich schieße
zwei mal, wie viele sind
dann tot?"

Tommy: "Einer".

Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt
Tommy: "Bitte erkläre mir,
wie Du auf diese Idee kommst, dass bei zwei
Schüssen nur ein Vogel
getroffen wird?"

Tommy: "Ganz einfach, weil der andere
nach dem ersten Schuss davonfliegt!"

Meint die Lehrerin: "Fantastisch, ich
mag die Art wie du denkst."

Meint Tommy: "Da hätte ich aber auch
eine Frage an sie, Frau
Lehrerin."Drei Damen sitzen im
Eissalon,
eine leckt ihr Eis, die zweite
beisst ihr Eis und die dritte saugt an ihrem
Eis. Welche der Frauen ist
verheiratet?"

Die Lehrerin errötet und meint dann ganz
leise: "Ich glaube, die, die am Eis
saugt."

Meint Tommy: "Nein, es ist die, die
einen Ehering trägt. Aber ich mag die Art,
wie sie denken."

Die Mutter hat beim Einkaufen vergessen Tampons zu besorgen. Deshalb schickt sie ihren kleinen Sohn Max in die Apotheke. Sie sagt ihm er solle sich nicht genieren und keine blöden Sprüche machen.

Keine 10 Minuten später ruft der Apotheker an und sagt, daß Max bei ihm sei, er aber nicht wisse was der Kleine genau wolle.

"Was hat er denn verlangt", fragt die Mutter.
"Er brauche Dämmwolle für Papas Hobbyraum"

Die Mutter klärt die Tochter auf: "Dort
wo der Samen reinkommt, kommt auch das Baby
raus."
Entsetzt greift sich die Tochter an den
Hals:
"Scheiße, das wird eng!"

ein bisschen spass muss sein

Ein etwas anderes Weihnachtsgedicht

Denkt Euch, ich habe das Christkind gesehen,
ich habs überfahren,- es war ein Versehen
Ich hatte gerade die Äuglein zu
Ich träumte beim Fahren in himmlischer Ruh.
Das Christkind hat in dieser heiligen Nacht
Bekanntschaft mit meinem Kühler gemacht.

Später sah ich auch noch den Weihnachtsmann
Er führete gerade seine Rentiere an
Ich überholte den langsamen Wicht
Doch sah ich den Gegenverkehr dabei nicht
Ich wich noch aus, doch leider nicht Santa
Ein kurzes Rumpsen und er klebte am Manta.

Am Ende sah ich auch noch den Nikolaus,
Er stürmte eben aus dem Freudenhaus
Er kam ganz hektisch über die Kreuzung gelaufen,
wollt am Automaten `nen Pariser sich kaufen
Mein Auto und mich hat er wohl nicht gesehn
Jedenfalls blieben nur seine Stiefel steh`n

So ist die Moral von dem Gedicht
Fahr zu schnell dein Auto nicht!
Denn als ich zu Hause war, da musste ich heulen
Mein schöner Wagen, der hatte drei Beulen
Vom Nikolaus, vom Christkind und vom Santa Claus
Nächstes Jahr Weihnachten, das fällt wohl aus.


( Weiss leider nicht mehr, wer das geschrieben hat )

folgendes bekam ich gestern von kuschelbaerchen .... die wenigsten werden ihn noch kennen.

Mir ist heut morgen was passiert...
Heute Morgen war ich beim Bäcker. Ich war 5 Minuten im Laden drin.
Als ich wieder raus kam, war da eine Politesse und schrieb gerade
einen Strafzettel aus.

Also ging ich zu ihr hin und sagte: 'Hören Sie mal, ich war NUR gerade beim
Bäcker.' Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus. Das machte
mich etwas wütend und ich wurde etwas unbeherrschter: 'Hallo ? Sind Sie
taub, ich war NUR gerade beim Bäcker!'

Sie sah mich an und sagte: 'Dafür kann ich nichts. Sie dürfen hier nicht
parken und außerdem sollten Sie sich etwas zurückhalten!'

So langsam ging mir das auf den Zeiger...

Also nannte ich sie eine blöde Schlampe und sagte ihr noch, wo sie sich ihr
beschissenes Knöllchen hinstecken könnte. Da wurde die auf einmal richtig
stinkig und faselte etwas von Anzeige und Nachspiel für mich. Ich habe ihr
dann noch gesagt, Sie sei die Prostituierte des Ordnungsamtes und könne,
wenn sie woanders anschaffen ginge, wesentlich mehr verdienen.

Sie zog dann unter dem Hinweis auf die nun folgende Anzeige wegen
Beleidigung von dannen.

Mir war das egal.....ich war ja zu Fuß

Ein Weihnachtsgedicht aud Denglisch

When the last Kalender-sheets
flattern trough the Winterstreets
and Dezemberwind is blowing,
then ist everybody knowing
that it is not allzuweit:
she does come - the Weihnachtszeit!

All the parents, children, people
go to city from their Stüble,
run to Kaufhof, Aldi, WalMart, Mess,
make Konsum and business,
kaufen this und jene things
bis the Churchturmglocke rings.

Manche holen sich a Tännchen,
when this brennt, they cry Attention.
Rufen for the Feuerwehr:
Please come quick to löschen her!
Goes the Tännchen off in Rauch,
they are standing on the Schlauch.

In the kitchen of the house
mother cooks the Christmasschmaus.
She is working, schufts and bakes
every year her Weihnachts cakes.
And the Opa says as Tester:
We are killed before Silvester
Then he fills the last glas wine.
(not only in the Christmas time)

Day by day does so vergang,
and the Holy night does come.
You can think, you can remember,
same procedure each December.

Then the childrenlein are coming
candle-Wachs is abwärts running.
And the angels look so fine
well this is halt Weihnachtstime.

Baby-eyes are big and rund,
the familiy feels kerngesund.
When unterm Weihnachtsbaum they're hocking
then nothing can them ever shocking.
They are so happy, are so fine,
only in the Christmastime!

Es gehen sechs Tokio Hotel-Fans auf der
Straße, kommt ein Auto vorbei, Wusch,
fährt zwei um!
Was war das für ein Auto?
Opel:"Macht Deutschland´s Straßen
sauber".
Die anderen vier gehen weiter kommt
noch
ein
Auto vorbei, Wusch, fährt wieder zwei
um!
Was war das für ein Auto?
BMW:" Freude am Fahren."
Da denken sich die anderen zwei,
"Wir sind intelligent, jetzt gehst du
auf
die
eine Seite und ich bleibe auf dieser
Seite,
dann können sie uns nicht erwischen!"
Dann kommt wieder ein Auto, Wusch,
fährt
das
Auto beide um!
Was war das für ein Auto?
(Genau)Toyota: "Nichts ist unmöglich."
Und von wem wird das alles Finanziert?
Natürlich von Raiffeisenbanken:"Wir
machen
den Weg frei!

Das Niveau ist unter's Bett gekrabbelt ......
und heult!

witz komm raus du bist umzingelt....

Der Weihnachtsmannkuchen
(Autor unbekannt)

Prima selbst gebacken

Man nehme:

1 Tasse Wasser
1 Tasse Zucker
1 Tasse Mehl
1 Tasse braunen Zucker
4 grosse Eier
1 Stück weiche Butter
2 Tassen getrocknete Früchte
1 Teel. Backpulver
1 Teel. Salz
1 Hand voll Nüsse
1 Zitrone
1 Liter guten Whisky

Zubereitung

1. Zunächst kosten Sie den Whisky und überprüfen seine Qualität!
2. Nehmen Sie dann eine grosse Rührschüssel zur Hand!
3. Währenddessen probieren Sie noch mal den Whisky und überzeugen
sich davon, dass er wirklich von bester Qualität ist.
4. Gießen Sie dazu eine Tasse randvoll und trinken Sie diese aus!
5. Wiederholen Sie diesen Vorgang!
6. Schalten Sie den Mixer an und schlagen Sie in die Rührschüssel die
Butter flaumig weich!
7. Überprüfen Sie, ob der Whisky noch in Ordnung ist. Probieren Sie
dazu nochmals eine Tasse voll.
8. Mixen Sie den Schalter aus!
9. Brechen Sie dann zwei Eier aus und zwar in die Rührschüsseln. Hau`n
Sie die schrumpeligen Früchte mit rein.
10. Malten Sie den Schixer aus!
11. Wenn das blöde Obst im Trixer stecken bleibt, lösen`s des mit`nem
Traubenschier!
12. Überprüfen Sie den Whisky auf seine Konsiissstenzzz....
13. Jetzt schmeißen Sie die Zitrone in den Hixer und drücken Sie die
Nüsse aus!
14. Fügen Sie eine Tasse hinzu, Zucker, alles was auch immer.......
15. Fetten Sie den Ofen ein! Drehen Sie ihn um 360`. Schlagen Sie auf
auf den Mehixler, bis er ausgeht!
16. Werfen Sie die Rührschüssen aus dem Fenster und überprüfen Sie
den Geschmack des übrigen, abgestandenen Whiskys.
17. Gehen Sie ins Bett und pfeifen Sie auf den Kuchen

*schulz* brüller

Silvester in Stenkelfeld

Freitag, 30. Dezember, 10:43 Uhr

Gut 37 Stunden vor dem Jahreswechsel lastet eine schier unerträgliche Spannung über der Siedlung Önkelstieg, dessen Bewohner der Stunde Null entgegenfiebern, um endlich losschlagen zu können.

10:46 Uhr

Ein an sich unbedeutender Zwischenfall wird sich noch bitter rächen. Nachdem sie in einem Stallgebäude ihres Kleingartens die Kaninchen versorgt hat, entreißt ein Windstoß der Rentnerin Erna B. die Schuppentür, die mit vernehmlichem Knall hinter Ihr zufällt. Von nun an überschlagen sich die Ereignisse.

10:48 Uhr

Der vermeintliche Erstschlag aus der Nachbarschaft trifft den Familienvater Fred S. völlig unvorbereitet. In einer viel zu flachen Flugkurve startet sein hastig gezündeter Raketensatz"Cape Canaveral", dessen Werbeaufdruck, "Eine Zündung - sechs mal Sternenzauber" unterwegs sein Versprechen hält. Ein Sternenzauber findet mit unglücklicher Präzision den Weg in einen Lüftungsschacht der Bäckerei Bröhrmayer. Die anschließende Mehlstaubexplosion in der Backstube macht die vor Wochen vom Bäckermeister Erwin Bröhrmayer großspurig angeregte Firmenaktion"Brot statt Böller" mit einem Schlag unglaubwürdig und zerstreut letzte Bedenken in der Siedlung.

11:02 Uhr

Der 17jährige Kfz-Lehrling Sven G. verliert als nächster die Nerven. Seine in mühevoller Kleinarbeit selbstentwickelte Bombenkette aus zwölf gegeneinandergeschraubten VW-Zylindern belohnt mit fulminanter Wirkung sein reges Interesse am fachkundlichen Unterricht in der Kreisberufsschule.

Gegen 14:00 verhilft der auflebende Südostwind dem großen, familienfreundlichen Sylvestersortiment "Feuerball" mit 17 Leuchtraketen und mehr als 90 bunten Effekten zu ungeahnter Reichweite.

14:02 Uhr

Immerhin 15 dieser bunten Effekte erreichen am 3 km entfernten Ostufer des Stenkelfelder Sees den Balkon des 83jähringen Kriegsveteranen und Militarierhändlers August R. Vom Feuerschein und alten Erinnerungen geweckt beschließt er, sein kostbarstes Sammlerstück zu opfern. Minuten später gleitet ein acht Meter langer Torpedo der "V-Klasse" vom seinerzeit vor Danzig havarierten "U 435" aus seinem Bootsschuppen und nimmt Kurs auf das gegenüber liegende Seeufer. Nach vier Minuten und zwölf Sekunden erfolgt der Einschlag in die Uferterrasse des Gasthofs"Knollmeier".

14:09 Uhr

Ein Gartenstuhl und zwei Sonnenschirmbetonständer durchschlagen das dünne Holzdach der Wachbaracke der Martin-Luther-Kaserne im Nachbarort Heringsmoor und verfehlen den Wachhabenden Hauptgefreiten Ronald C. nur um Haaresbreite. Der durch den hastigen Genuss von anderthalb Flaschen Küstennebel ungewohnt entschlussfreudige Berufssoldat trifft in dem durch den Weihnachtsurlaub entvölkerten Militärstützpunkt eine einsame Entscheidung. Die 16 Luftabwehrraketen vom Typ "Herkules III" erheben sich majestätisch in den Dezemberhimmel.

14:15 Uhr

Das Hachmannsfelder Gehölz, die Siedlung Önkelstieg, die Straßenzüge Schmöllerdamm, Bölterkamp, Sögelweg, Blömker Allee, weite Teile des Industriegebiets Sottrupp sowie der Rangierbahnhof Höcklage sind nicht mehr. Durch die rauchenden Trümmer einer Mondlandschaft irren Menschen, Menschen wie Du und ich, die mit ihrem Sylvesterfeuerwerk einfach nicht mehr warten konnten.

Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern
gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber leider
hatten sie immer so eine unangenehme und
irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm. Eines
Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte
sich in sie. Als sie dann später heiraten
wollten, dachte er sich: "Sie wird mich niemals
heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre." Also zog
er einen Schlussstrich und gab die Liebe zu den
Bohnen auf. Kurz nach der Hochzeit, auf dem
Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil
sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er
seine Frau an und sagte, dass er später komme,
weil er laufen müsste. Als er dann so lief, kam
er an ein Cafe, aus dem der unwiderstehliche
Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun
noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er
sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach hause
nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das
Cafe, und bestellte sich drei extra große
Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er
ununterbrochen. Als er dann schließlich daheim
ankam, fühlte er sich ziemlich sicher. Seine Frau
erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt.
"Liebling, ich habe für dich die beste
Überraschung zum Abendessenvorbereitet!" und band
ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu
seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu
spicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsam
und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem
Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in
diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn,
doch noch einen Moment zu warten. Als sie
gegangen war, nütze er die Gelegenheit. Er
verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und
ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern
roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch
atmen. Er ertastete sich seine Serviette und
fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum
erholt, als sich eine zweite Katastrophe
anbahnte. Wieder hob er sein Bein und
fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt! Es hörte sich an
wie ein startender Dieselmotor und roch noch
schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er
wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank
würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas
beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein
Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes
Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab.
Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die
Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch
klapperte und eine Minute später waren alle
Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so
weiter und immer wieder lauschte er, ob seine
Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte,
wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch
gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und
Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die
Serviette auf den Tisch und legte seine Hände
darauf. So zufrieden lächelnd, war ein Sinnbild
für die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie
entschuldigte sich, dass es so lang gedauert
hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht
gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte,
dass er nicht gespickt hatte, entfernte sie die
Augenbinde und rief: "Überraschung!!" Zu seinem
Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch
noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert
anstarrten.

Hi Jim,

habe herzhaft gelacht und mir die Gesichter, bildlich vor Augen geführt.
Aber nun der Hammer...bei mir gab es gestern Bohnensuppe.
Werde ganz bestimmt, bei den Nebenwirkungen keine Gäste einladen

Ohje die arme panchen heute bei der arbeit mit dir
Wenn sie heute nicht erscheint wissen wir wieso loool

Aus dem Leben eines Trabantfahrers




Ich hab' ein Auto, ich bin seitdem bekannt,
Ein Super-Sport-Coupe-Trabant
aus zweiter Hand, heimlich besorgt
für knapp 9000, vom Opa geborgt.
Auch ich lebte einst in glücklichen Tagen,
da sprach meine Alte: "Wir brauchen'n Wagen!"
Nicht nur bei uns ist das so Brauch:
"Was der Nachbar hat, das brauchen wir auch".
Ich sprach: "Elfriede, da braucht man doch Geld !"
"Egal, alles andere wird abbestellt."
Und so begannen, Gott bewahre,
zwei ausgesprochene Hungerjahre,
täglich hauchdünn Marina auf's Brot -
innerfamiliäre Hungersnot.
Wie Bier schmeckt, hatte ich fast vergessen.
Die Kinder durften plötzlich Schulspeisung essen.
So lebt man gesund, so lebt man richtig,
wir kriegen ein Auto - nur das ist wichtig !
Dann hatte Elfriede die Lösung gefunden:
"Otto, Du machst Überstunden !"
Bekam ich Prämie, bekam ich Lohn -
am Werkstor stand Elfriede schon.
Mein Lieblingshobby mußte warten,
mein Unterholz-Gemüsegarten.
Nicht einmal Dünger durft' ich kaufen.
Elfriede sprach: "Das kost' ja'n Haufen !"
(Das Klo kommt in'n Garten, wir düngen Natur)
Früh sah man uns dann voll Entzücken
im Garten um die Wette drücken.
Gemüse und Obst gediehen richtig
wir kriegen ein Auto - nur das ist wichtig !
Dann trat die Karre in mein Leben -
ich wollt' den Tag hätt's nie gegeben !
Ich komm von der Arbeit und seh' ganz verwundert
da steht der Trabi vom Typ Fünfhundert.
Elfriede hatte sich bewährt
und schon die Formalitäten geklärt:
9000 vom Opa - ich seh' ihn noch grinsen:
"Ich borge doch gern, bei neunzehn Prozent Zinsen !"
Der Nachbar war gern zum Verkaufe bereit -
später verstand ich's, es war höchste Zeit.
Mir gefiel er gleich nicht richtig.
Aber wir hatten ein Auto, und nur das war wichtig !
Von nun an gab's für mich nichts mehr zu lachen:
als erstes Fahrerlaubnis machen.
Drei Prüfungen mußte ich bestreiten,
der Prüfer konnte mich nicht leiden.
Ich lernte weiter, ganz verbissen,
Heute belasten mein Gewissen:
"Drei Autos, eine wilde Sau;
ich überfuhr eine alte Frau,
ein Langstreckenläufer sah mich zu spät,
der hat heut' n Rollstuhl, ein schönes Gerät.
Dann kam Silvester, es war toll:
Verkehrskontrolle und ich war voll.
Statt zu blasen, meine Güte,
war plötzlich der Heringssalat in der Tüte.
Die Fahrerlaubnis dafür Null und nichtig
Aber wir hatten ein Auto, nur das war wichtig !
Elfriede tobte wie ein Drachen
"Ich werde die Fahrerlaubnis machen !"
Na, sie schaffte es gleich, sie war raffiniert,
sie hat mit dem Fahrlehrer tüchtig poussiert.
Ich saß nun daneben und sie fuhr den Wagen,
meine Haare ergrauten in wenigen Tagen.
So will ich nun in bewegten Bildern
auch einen Sonntagsausflug schildern.
Sonntag früh, war sonst so nett,
da durfte ich nochmal zu Elfriede ins Bett,
An dem Tag sprach sie kurz und knapp:
"Otto, wasch' den Wagen ab !"
Und weiter dann mit ernster Miene:
"Wir fahren heute mal alle in's Grüne !"
Von diesem schwarzen Tag bericht' ich:
Aber wir haben ein Auto, nur das ist wichtig !
Die Karre war sauber wie ein Rubin,
die Kinder saßen auch schon drin,
Elfriede konnte nicht mehr warten:
Schlüssel rein und wollte starten.
Ich seh noch heut' ihr dummes Gesicht:
Wir wollten fahr'n - der Trabi nicht.
Ich schob ihn hin, ich schob ihn her,
bergauf ging es besonders schwer,
da hat Elfriede ungeniert
die ganzen Hebel demontiert.
Sie wechselte an Ort und Stelle
Reifen, Hupe, Kurbelwelle,
seitdem hab ich unbequem gesessen -
die Stoßdämpfer hatte sie nämlich vergessen.
So war's bald nun elfe schon
Der Motor sagte keinen Ton.
Elfriede begann schon wieder zu toben:
"Otto ran, es wird noch mal geschoben !"
Ich triefte vor Schweiß, da schrie sie "Juhoooo !
Otto, ich hab's: Der Benzinhahn war zu !"
Nun lief der Trabi richtig
wir haben ein Auto, nur das ist wichtig !
Dann kam der nächste Schicksalsschritt
Wir nahmen Oma und Opa mit.
Sie begrüßen uns mit viel Geschrei,
Opas Dackel war auch dabei,
Elfriedes Fahren machte Opa spaß:
statt zu bremsen gab sie Gas.
Bei jedem Schlagloch sprang die Chese
und Opa verlor seine Zahnprothese.
Oma, die grad' voll Entzücken,
dabei war einen Strumpf zu stricken,
sprang bei jeder Bremsung vor,
und ich bekam die Nadel in's Ohr.
Auch mit dem Dackel war's ein Graus:
Der spuckte sein Frühstück wieder aus.
Vorbei ging's an nem Bauernhof:
Da stand ein Hahn und guckte doof
noch ehe ich Elfriede gezügelt,
hatte sie ihn aufgebügelt.
Ich nahm das Tierchen voll Entsetzen
und sprach zum Bauern: "Ich werd' ihn ersetzen !"
Der hatte den Schmerz noch nicht überwunden,
musterte mich von oben bis unten:
"Nein", sprach er, "mit solchen Nieten
sind meine Hühner nicht zufrieden !"
"Doch", sprach Elfriede, "nehm'sn bloß,
daß schafft er schon noch, und ich bin ihn los !"
Weiter ging es rasend und wild,
vor 'ner Schule stand ein Schild:
"Fahrt langsam und mit Übersicht,
überfahrt die Kinder nicht !"
Drunter stand mit Schulkreide prompt:
"Wartet, bis der Lehrer kommt !"
Dann ging's bergab, ich sah verwundert:
die Tachonadel stand auf hundert,
Sie dachte wohl, der Mensch der denkt,
und der liebe Gott, der lenkt.
Bei Hundertdreißig, kaum zu fassen,
hat sie ihn dann laufen lassen.
Der liebe Gott ist sonst zwar tüchtig,
doch diese Gegend, kennt' er nicht richtig.
Bei Hundertvierzig, ich seh's noch vor mir,
das linke Hinterrad war etwas schneller als wir,
drei Bäume gestreift, und den vierten frontal,
wir überschlugen uns so vier, fünf mal.
Das krachte, klirrte und polterte so richtig,
was ist mit dem Wagen ? Nur das ist wichtig !
Ich erwachte mit Gewimmer.
Ringsum rauchten noch die Trümmer
Elfriede war's zum Glück gelungen,
sie war mit den Kindern abgesprungen.
Besorgt trat sie näher: "Otto, He,
Was ist mit Dir, tut Dir was weh ?"
"Nein", sprach ich mit zerfetzten Sachen,
"nur der Kopf, und zwar beim Lachen."
Schwankend begann ich, den Opa zu suchen,
da drang aus den Trümmern ein lautes Fluchen,
auf dem Ersatzrad saß er, geduckt,
"Otto, ich hab' meine Zähne verschluckt !"
Ich sah' nach vorn, ich sah' nach hinten,
die Oma war nicht aufzufinden,
ihr Hörrohr fanden wir im Dreck,
Rufen hatte also keinen Zweck.
Wir suchten etwa drei, vier Stunden,
durch Zufall wurde sie dann gefunden:
als Opa mal zum Himmel sah,
und plötzlich rief: "Da ist sie ja !"
Zehn Meter höher saß sie fast,
in einem Baum auf einem Ast.
Was in der Zwischenzeit passiert',
daß hatte sie noch gar nicht kapiert.
Da saß sie wie ein stolzer Reiter
mitsamt dem Strumpf und strickte weiter.
Da haben wir uns gleich beeilt
und sie ganz sachte abgeseilt.
Es war zum Glück nicht viel geschehen
nur den Dackel, den ham' wir nicht wiedergesehen.
Ein böser Tag war für uns dann aus,
bis heute lag ich im Krankenhaus,
da kam Elfriede mich besuchen,
sie brachte Obst und auch viel Kuchen,
was dann noch kam, das ging zu weit,
sie hatte eine Neuigkeit:
wir hatten einst zum Zeitvertreiben,
mitgemacht beim Preisausschreiben.
Heut' gab man die Gewinne bekannt,
wir hatten gewonnen: einen Trabant.
Kaum hörte ich das, da sprang ich auf
und eilte fort, im Dauerlauf,
irgendwo ließ ich mich nieder.
Essen und Trinken darf ich jetzt wieder.
Wir haben ein Auto, das ist richtig,
nur wer ist der Fahrer, allein das ist wichtig...