Witzige Texte & Co

wer bitte ist denn so dumm und glaubt sowas?

Der kleine Hans fragt seinen Vater: "Du, Papa, wie hiess eigentlich die Schwiegermutter von Adam?"
"Adam hatte gar keine Schwiegermutter. Er lebte im Paradies!"



Ein Mann möchte seine Frau umbringen. Er geht zur Apotheke und verlangt
Zyankali. Der Apotheker mustert ihn streng und meint: "Sie wissen aber
schon, dass ich Ihnen das so ohne Weiteres nicht geben darf?" Der Mann
öffnet seinen Geldbeutel, holt ein Foto seiner Gattin heraus und legt es auf
die Theke. Der Apotheker wirft einen Blick darauf und meint: "Entschuldigung,
ich wusste ja nicht, dass Sie ein Rezept haben."

das haben wir mit unsrer ma als kinder gesungen

Ganz schön gebildet

Eine neureiche Frau geht an einem Juweliergeschäft vorbei und sieht in der Vitrine ein Diadem mit Smaragden und Amethysten besetzt ausgestellt.


Sie geht in das Geschäft hinein und sagt:
"Guten Tag, sind Sie der Jubilar?"
Der Inhaber stutzt und antwortet:"Ja, gnädige Frau, ich bin der Juwelier, was kann ich für Sie tun?"
" Sie haben da draußen in der Latrine so ein wunderbares Diadom liegen, mit Schmarotzern und Amnestisisten besetzt. Was bitte soll es kosten?
Der Juwelier schluckt und sagt:"Liebe, gnädige Frau, das kostet 25.000,00 €ur.
"Oh, das übersteigt im Moment mein Bidet, kann ich bitte meinen Mann anrufen?"
"Aber natürlich gnädige Frau."
Sie:"Wo ist das Telefon?"
Er:"Links herum, die Treppe rauf, dort sehen Sie es schon."
Sie:"Oh, sie sind explosiv eingerichtet, diese Makkaronidecke und die Lavendeltreppe, so etwas habe ich in einem Geschäft noch nicht gesehen."
Sie telefoniert mit ihrem Mann, kommt zurück und sagt zu dem Juwelier:
"Das geht dann in Ordnung, mein Mann holt das Diadom morgen für mich ab."
Er:" Entschuldigen Sie, aber woran erkenne ich Ihren Mann, gnädige Frau?"
Sie:"Gut das Sie mich fragen, er kommt in einem bordellfarbenen Februar vorgefahren und hat vorne seine Genitalien eingraviert..."

(abgeschrieben aus franzi`world)

herzlich lachen musste ich beim lesen

ein Bericht über Akohol am Steuer
Warum Mami?

Alkohol am Steuer: Tod einer Unschuldigen

Ich ging zu einer Party, Mami, und dachte an Deine
Worte. Du hattest mich gebeten, nicht zu trinken,
und so trank ich keinen Alkohol.

Ich fühlte mich ganz stolz, Mami, genauso, wie Du
es vorhergesagt hattest. Ich habe vor dem Fahren
nichts getrunken, Mami, auch wenn die anderen sich
mokierten.

Ich weiß, dass es richtig war, Mami, und dass Du
immer recht hast. Die Party geht langsam zu Ende,
Mami, und alle fahren weg.

Als ich in mein Auto stieg, Mami, wusste ich, dass
ich heil nach Hause kommen würde: aufgrund Deiner
Erziehung - so verantwortungsvoll und fein.

Ich fuhr langsam an, Mami, und bog in die Strasse
ein. Aber der andere Fahrer sah mich nicht, und
sein Wagen traf mich mit voller Wucht.

Als ich auf dem Bürgersteig lag, Mami, hörte ich
den Polizisten sagen, der andere sei betrunken.
Und nun bin ich diejenige, die dafür büßen muss.

Ich liege hier im Sterben, Mami, ach bitte, komm'
doch schnell. Wie konnte mir das passieren? Mein
Leben zerplatzt wie ein Luftballon.

Ringsherum ist alles voll Blut, Mami, das meiste
ist von mir. Ich höre den Arzt sagen, Mami, dass
es keine Hilfe mehr für mich gibt.

Ich wollte Dir nur sagen, Mami, ich schwöre es,
ich habe wirklich nichts getrunken. Es waren die
anderen, Mami, die haben einfach nicht nachgedacht.

Er war wahrscheinlich auf der gleichen Party wie
ich, Mami. Der einzige Unterschied ist nur: Er hat
getrunken, und ich werde sterben.

Warum trinken die Menschen, Mami? Es kann das
ganze Leben ruinieren. Ich habe jetzt starke
Schmerzen, wie Messerstiche so scharf.

Der Mann, der mich angefahren hat, Mami, läuft
herum, und ich liege hier im Sterben. Er guckt nur
dumm.

Sag' meinem Bruder, dass er nicht weinen soll,
Mami. Und Papi soll tapfer sein. Und wenn ich dann
im Himmel bin, Mami, schreibt "Papis Mädchen" auf
meinen Grabstein.

Jemand hätte es ihm sagen sollen, Mami, nicht
trinken und dann fahren. Wenn man ihm das gesagt
hätte, Mami, würde ich noch leben.

Mein Atem wird kürzer, Mami, ich habe große Angst.
Bitte, weine nicht um mich, Mami. Du warst immer
da, wenn ich Dich brauchte.

Ich habe nur noch eine letzte Frage, Mami, bevor
ich von hier fortgehe: Ich habe nicht vor dem
Fahren getrunken, warum bin ich diejenige, die
sterben muss?

Warum haben Blondinen immer eine leere Bierflasche im Kühlschrank stehen?.

Antwort:

-Es könnte ja schließlich auch mal jemand kommen, der nichts trinken will.

für alle TOKIO HOTEL hasser gg...

ADVENT ADVENT
Tokio hotel brennt,
erst georg, gustav, tom dann bill
gott sei dank jetz sind'se still!!!!!!
tokio hotel dachte sie wärn klug,
und rannten rasch vor einen zug,
übersahen jedoch die schranke,
deutsche bahn wir sagen DANKE!!!!!!!!!!!

Wer morgens zerknittert aufsteht,
kann sich den ganzen Tag über richtig entfalten













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Es ist schwerer Gefühle die man hat zu verbergen, als solche die man nicht hat, zu heucheln

Wer Stroh im Kopf hat, fürchtet den Funken der Wahrheit.

wer die ordnung liebt ist nur zu faul zum suchen....

bei uns daheim hiess es immer wenn was gesucht wurde, ein griff und schon beginnt die sucherei....

Wer glaubt etwas zu sein, hat aufgehört etwas zu werden!“

Sokrates

Der einzige Mist auf dem nichts wächst, ist der Pessimist!

kräht der hahn auf dem mist, freut sich der, der ihn ißt.

Man sollte eigentlich im Leben niemals die gleiche Dummheit zweimal machen, denn die Auswahl ist so groß.

Zwei Dinge sind unendlich, das Universum und die menschliche Dummheit, aber bei dem Universum bin ich mir noch nicht ganz sicher.
Albert Einstein

Ja Haribo so ist es...

Ein Optimist ist jemand, der genau weiß, wie traurig die Welt sein kann, während ein Pessimist täglich neu zu dieser Erkenntnis gelangt.
Peter Ustinov

Der Vorteil der Klugheit besteht darin, daß man sich dumm stellen kann. Das Gegenteil ist schon schwieriger.

Gehirn: ein Organ, mit dem wir denken, daß wir denken.

aufklärung heute
hier ist etwas zum lachen:

Computer Blumen und Computer Bienen

oder: wie sag ich's meinem Kind

Vergesst die alte Leier mit den Bienchen und
Blümchen.....Computersprache ist in!
Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?
Na gut mein Sohn, irgendwann hätten wir
dieses Gespräch
führen müssen:

Der Papa hat die Mama in einem
"chatroom"
kennengelernt. Später haben der Papa und die
Mama sich
in einem "cyber café" getroffen
und, auf der
Toilette
hat die Mama ein paar "downloads"
von Papas
"memory
stick" machen wollen.

Als der Papa dann fertig für das
"uploaden"
war,
merkten wir plötzlich, daß wir keine
"Firewall"
installiert hatten. Leider war es schon zu
spät um
"Cancel" oder "Escape"
zu
drücken und die
Meldung
"Wollen Sie wirklich uploaden?"
hatten wir
in
den
"Optionen" unter
"Einstellungen" schon am
Anfang
gelöscht. Mamas Virenscanner war schon
länger
nicht
"upgedated" und kannte sich mit
Papas
"blaster-wurm"
nicht so recht aus. Wir drückten die
"Enter-Taste" und
Mama bekam die Meldung:

"Geschätzte Download-Zeit 9
Monate"

also immer daran denken nicht so viel am PC
sitzen

also immer schön aufpassen ,,,,,